Свобода странная какая-то...

[Синица]

Добрый вечер..

Я попала в странное состояние какое-то - оно уже "прошло", раз могу вообще со стороны писать. Хотела спросить, обсудить, может кто-то встречал что-то подобное.

В какой-то момент практики умного делания (насколько могу) - что-то внутри случилось и я "увидела" то, что на самом деле этот мир - не мой, что идти на самом деле некуда.. Некуда идти такой вот мне, в таком виде как бы

Не знаю, как точнее описать. Если в начале и до того момента существовало четкое видение, от чего прочь я иду - то тут появилось принятие, что от этого не идти прочь нужно, а позволить этому умереть как бы, потому что оно и не дойдет никуда, потому что внутри куча лжи - причем уже не в отдельных намерениях самости - а в подходах.

И вот после этого наступило состояние, которое позволило мне избавиться от таких фишек, как "защита своей территории", например (насколько я вижу, насколько я могу). Я врач, и отчасти это у меня проявлялось в отсутствии присутствия рядом с кем-то, в формальном присутствии... В неприятии открытости и... невозможности позволить кому-то подойти ближе.
Как будто в какой-то момент, когда я почувствовала, что такому моему "я" идти некуда - мне стало нечего терять. Я помню, что тогда сказала моим друзьям - что теперь я могу позволить себе делать то, что угодно - не в плане глупостей и страстей -  а в том смысле, что не имеет смысла что-либо защищать, как-либо делать вид чего-то стоящего из себя и тд.


Я понимала, что есть что-то не то в этом состоянии тоже. Какой-то цинизм как будто по отношению к себе. И оно длилось какое-то время. цель исчезла - если сравнить с изначальным состоянием, когда я только начала заниматься умным деланием. Началось какое-то пребывание в "нигде" - ведь самость моя мне уже неприемлима, мир тоже (насколько я могу видеть намерения самости в нем).....

Появилась странная свобода делать то, что вздумается. Например....

[Синица]

Я могу присутствовать с кем-то рядом действительно, я могу не защищать свою территорию, могу работать за многих других, еще много чего. Я могу вести себя как угодно, не _делая_ специально какой-то образ и тд. Могу поехать домой к кому-то, кто попросил посмотреть пациента, могу вести больного и в отделении, хотя работаю в диспансере...

Короче - я как будто потеряла ограничения в плане каких-то "правил для себя". Мне стало все равно?

Эта свобода сама по себе не плохая. Я не делаю глупостей (насколько могу и вижу).

Но при этом нет "царя в голове". Как в начале - каждый опыт осознания ведет ко все большей уверенности, что ты идешь ) вперед идешь .......

потом стало ясно, что в таком виде далеко я не зайду )))

а потом вот эта странная свобода делать все, что вздумается. Которая пугает одновременно. Может пугает она меня потому, что мои действия больше не основываются только на собственной важности, которая создавала "видимость порядка"? и поэтому так настораживает возникший "хаос"?

[Синица]

Я не знаю, где тут разграничение между действительно свободой от каких-то правил собственной важности........ или это цинизм какой-то? Цинизм - что "мое я в теперешнем виде обречено - и поэтому можно делать все, что угодно" (хотя глупостей не делаешь.......

Бога в этом нет как будто. Вот сейчас после полугода такого состояния стала вновь появляться цель. Я это время молилась как будто через силу - а сейчас могу, и это здорово.

Но что это было - не знаю. Может кто-то тоже такое испытал. Как оценить это - не знаю.

[Леонид]

Расскажите, Синица, что при этом происходило с Вашим умом. Был ли он остановлен, или продолжал производить мысли, фантазии, оценки ситуаций и всяческие заботы? Если не было молитвы, как Вы говорите, то какой? Словесной, безмолвной, самодвижущейся? На каком из этапов Вашей молитвы настигла Вас эта "вседозволенность", с позволения сказать?

[Alexeiy]

а сейчас оно есть? а не наступает ли осознания что Вам под видом полноты предложена пустота? что вседозволенность не нужна? и что предложенное опасно?

[mirnestranik]

а потом вот эта странная свобода делать все, что вздумается. Которая пугает одновременно. Может пугает она меня потому, что мои действия больше не основываются только на собственной важности, которая создавала "видимость порядка"? и поэтому так настораживает возникший "хаос"?

Что значит могу делать всё что хочу...отсутствие гиперзначимости внешних действий?...т.е. теперь могу работать в стационаре, диспансере и даже на дому, и пугает безразличное отношение к этому...а раньше видимо такие перемещения воспринимались в штыки?...а теперь типа--а по барабану, хоть на Луне, главное что бы был мир в душе?...

[angel]

Синица, вопросы посыпались.
Скажите, находясь в этом состоянии вы размышляете о Боге, Его заповедях? Это состояние как то связано с укреплением веры или может быть более глубоким познанием Господа?

[Родион]

ИМХО то что происходит вполне естественно и нормально.Ценности меняются.И это отлично.По прохождении этапа "все мне дозволено" наступает этап "но не все полезно".Так что оценивайте это как еще один рубежик и приобретение опыта.И организуйте теперь свое окружение.Вы не просто можете делать многое, но и уже можете делать это понимая зачем.Наполняя смыслом.И любовью.Бога ради.Тем более что работа с больными ой как требует этой любви.Только не сгорите ,пытаясь взять ношу сверх сил.Специфика работы врача думаю вносит коррективы.Все постепенненько устроиться.
Ум успокаивается и отпускает то что казалось неотьемлемой частью своего пространства.Уходят страхи потерять то,что и так не имеешь.Как по моему все нормально.Все идет своим чередом. и толи еще будет.Если Бог даст.Просто продолжайте и все.Думаю это начало осознания личной ответственности за все свои действия.Начало понимания того что жизнь эта земная короткий и не бесконечный этап (уж врачу это лучше других понятно).Обрести свободу мало, нужно еще научиться разумно ей распоряжаться.
В самом таком состоянии конечно Бога еще нет.ИМХО это только отвязка от старых стереотипов.Жизнь с Богом еще предстоит.Не останавливайтесь и не слишком заморачивайтесь.Дай Вам Бог.

[Родион]

И еще, что заметил у себя.Молитва освобождает нечто в человеке что требует не столько оценки (хотя замечать это полезно),сколько реализации.Именно конкретной реализации.И вот тут нужна не спешка и метание а рассудительность и терпение.
Такое впечатление что в человеке и Писании (Слове) заложено два "куска обогащенного урана ",при соединении которых достигается критическая масса и начинается высвобождение энергии.При неконтролируемом процессе сгоришь(Александр упоминал в теме о огненном крещении при не очищенном сердце - как варианты шиза, прелесть и весь прочий букет),а вот ферритовые стежни в виде реализации (заповедей) могут превратить этот процесс в постоянный и мощный источник,как реактор,мирный и служащий людям.Кстати такой "реактор" замкнутый на себя мигом организует Чернобыль в масштабах конкретного человека. ИМХО.

[Hors]

И еще, что заметил у себя.Молитва освобождает нечто в человеке что требует не столько оценки (хотя замечать это полезно),сколько реализации.Именно конкретной реализации.И вот тут нужна не спешка и метание а рассудительность и терпение.
Такое впечатление что в человеке и Писании (Слове) заложено два "куска обогащенного урана ",при соединении которых достигается критическая масса и начинается высвобождение энергии.При неконтролируемом процессе сгоришь(Александр упоминал в теме о огненном крещении при не очищенном сердце - как варианты шиза, прелесть и весь прочий букет),а вот ферритовые стежни в виде реализации (заповедей) могут превратить этот процесс в постоянный и мощный источник,как реактор,мирный и служащий людям.Кстати такой "реактор" замкнутый на себя мигом организует Чернобыль в масштабах конкретного человека. ИМХО.

Хорошие сравнения

[Alexander]

Характерный период, который может протекать в разных формах. От отстраненного (безразличного) видения потока жизни как кинопленки до временного выхода за рамки обусловленностей этого мира. Как понял, у Синицы прорвалась одна из ментальных сетей (таких сетей - разноуровневых - много), которые задают реакцию и правила поведения человека.

Когда прорывается такая сеть, и человек нечист, то он падает в беззаконие. Если чист, поднимается в более высокое и широкое умственное пространство.  

[mirnestranik]

Ещё вчера пришёл к выводу...сегодня просто домыслил ...
У меня было нечто схожее...хотя может быть и НЕто совсем...однако осмелюсь предположить...
Когда ум получает ведение(Соломонову мудрость)...то он начинает как бы мыслить иначе...начинает по новому осмыслять многие моменты жизни...начинает как бы работать по другому...и ТАК как будто это его врождённое свойство...так как будто такое мышление было всегда...перемена мышления пугает своей непривычной мудростью...и кажется что ЭТО не моё...НЕмой ум...и думается что ЭТО не навсегда...да...не навсегда...если начать прилепляться к привычным грехам, и тем самым заставлять ум действовать по старым стереотипам...заставлять мыслить по старым шаблонам...и таким образом принуждать обновлённый ум вернуться на круги своя...
Важно в такие моменты резко привыкнуть к новому уму...НО...так и тянет в привычное болото ...
Божией помощи ...

[Синица]

Ну и ну. Стираю ответ не знаю какой раз. Сложно слова находить, чтобы описать. Вот пара мыслей, потом на вопросы отвечу, теряю смысл в голове.

У меня нет желания как-то это переводить на уровень действия - это пугает и отталкивает - начать делать глупости и тд. Больше всего меня удивило в этом состоянии вот что: что раньше, до этого момента - как будто можно было утверждать, что "да никогда я не сверну с пути". Я читала и то, что не раз предашь в будущем, скатившись куда-нить, сорвавшись - но настолько ярким было "освобождение" от чего-то, если смиряешься со "своими" намерениями - и наблюдаешь со стороны - в этом столько.... восторга было как будто........

Потом были другие состояния - были моменты, даже в молитве - когда как будто кислород перекрыли, я не знаю - как будто бьешься о стену головой. И от этого было больно - и все равно было "видение" ориентиров - эмоциональное. То есть страдание это было от того, что я не могу добраться туда, куда хочу. Что "не соответствую" параметрам, чтобы мне Дух доверял.

А потом - вот в момент, когда занесло в это состояние - возникло - что да, не соответствую. И все. И точка. Нечего этому куда-то стремиться. О, вот, точно - до этого момента было стремление. И начался "цинизм" и черный юмор по поводу себя самой. Я начала делать то, что было бы раньше неприемлимым - и поняла, что у меня внутри ПУСТО, никаких реакций на это - и вот это и вызвало "черный юмор". Простите, если странно пишу - не знаю, как описать иначе.
У меня не было какой-то радости по поводу того, что меня не заботит "защита моей территории", к примеру (больное место раньше). Мне это стало.... весело. Хех, ну черный юмор.

Длилось полгода - я погрузилась во все. В работу, на меня "упало" все, что только могло - куча работы в разных местах, проекты какие-то, об участии в которых я узнавала и обалдевала от того, как это вообще могло случиться...... И вот из состояния "защищать нечего, терять нечего" - я присутствовала везде, действительно присутствовала.

Это удивляло. Эмоции вообще как будто выключило. Меня ни задевало ничего, и память отключило. Я просто жила и была там, где была. Какого-то оценивающего "я" вообще как будто не было.

Меня это все пугало тем, что не было той "целеустремленности", которая была все эти годы до этого момента.

Оно стало уходить месяц назад где-то. Тогда возникло опять желание молиться и какое-то понимание, что этот "цинизм" хорош только для какой-то части себя - а есть еще что-то.

Сейчас снова появилась цель - как будто сердце чувствует снова ) Если можно так сказать.... "вседозволенность" осталась, но хаос в голове как будто упорядочиваться стал.

Меня очень насторожил именно ХАОС в голове. Ведь если раньше была какая-то ого какая дисциплина - то в том состоянии (да и в этом) - можно выбрать делать что угодно.


Хех, читаю и понимаю, что описать нормально не могу )

[Синица]

Александр, да, и безразличное наблюдение потока жизни, как будто не живу вовсе - тоже было.

[Синица]

Леонид
Не знаю, какой этап. Словесная молитва, наверное. У меня были моменты, когда я, после словесной молитвы - молилась тишиной, просто.... сохраняла в себе состояние молитвы - предстояние - и не говорила слова. Но что это - я не знаю. Я читала об этапах умного делания - но не могу сказать ничего, я не знаю, мне кажется, что у меня с дисциплиной не лады - и вообще смесь какая-то в голове и сердце. 8 лет общаюсь с теми, кто мне православие на деле показал ) пытаюсь осознавать свои действия. Какой этап - я не знаю.

Алексий - я вижу, что эта свобода - "никакая" сама по себе. Не опасная и не безопасная. Просто можно что угодно. ОПАСНЫМ мне кажется именно то, что цели в голове нет при этом.
Сейчас мне кажется, что раньше цель была эмоционально окрашенной - то есть "страстной" тоже. Что я становлюсь чище, лучше, что ухожу от лжи и тд и тп - и куча эмоций по этому поводу. В момент входа в это состояние, видимо, эмоции отшибло ) и поэтому цель "потерялась" - и мне понадобилось полгода, чтобы в себя прийти.

mirnestranik,
так вот вопрос в том, что мира не было в душе.... хаос возник ) но я все больше думаю, что это отсутствие эмоциональных стимулов к чему-либо вовсе вызывает такую "дезориентацию".

Ангел,
нет, там вообще ни о чем не думаешь. И молиться я не могла. Осознание того, что я могла осознавать - не исчезло. Но если раньше вызывало обращение к Богу - то внутри того хаоса вызывало: "ух, ну и штуки происходят вокруг" - при видении проявлений самости где-то и тд.

Родион, супер метафоры. Я пока не все поняла, буду перечитывать - а где можно про прелесть, шизу и тд прочитать?


Александр..... Я хотела бы спросить Вас, если разрыв этих сетей вызывает такую "дезориентацию" в плане ценностных ориентиров, что ли..... Нет, не тянет во все тяжкие - но просто ориентиры куда-то исчезают - как вести себя, чего ждать, что делать. И... что дальше будет.....


Простите, если глупости пишу или странно как-то спрашиваю. Я не знаю, как это все лучше описать.