тема - православный юмор. но позволю себе разместить протестантский юмор...
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса Христа!
На одном молитвенном собрании пожилая сестра взывала к Господу:
- Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!
Было весьма любопытно: при чём здесь детали купального костюма?
А речь, оказывается, шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Во время проповеди:
- Пётр ответил Иисусу:
"Нет, Господи, вовек Ты не отмоешь ног моих..."
Поступила просьба молиться за сестру, у которой были постоянные головные боли.
Молящийся и произносит:
- Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали...
Идут вечером сёстры после служения, вдруг дорогу чёрная кошка перебежала.
Сёстры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:
- Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плече и идите дальше!
Из рассказа верующего:
- Сначала пели, потом была проповедь для неверующих, а после этого - душеспасительные беседы!..
Два друга спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: \"И сделалось на небе безмолвие на полчаса\".
Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?..
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!
На воскресной школе: - В каком году произошло крещение Руси? - В 988. - А кто крестил? - Иоанн Креститель...
До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!
Разговор на исповеди:
- Признайтесь, вы воровали?
- Было...
- И жену, наверное, били?
- И это случалось...
- Нецензурная лексика?..
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдали?
- Упаси Бог! Я же христианин!
Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:
- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит…
Закончив службу, пастор объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи.
Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение пастор перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы.
На утреннем служении среди тихой молитвы слышится:
- Господи, благослови космонавтов!
В конце проповеди пастор говорит:
- А теперь же давайте закроем наши глаза и помолимся Богу, чтобы Он открыл наши глаза...
Разговор после проповеди:
- Она потерялась во время экскурсии и три дня блудила (вместо «блуждала») по лесу…
Проповедник проповедует:
- Братья и сестры, вы представляете, выгнали пастухи овец на пастбище в праздничную ночь, а там: холод, мороз, по колени снега, но пастухи все равно оставались на своих полях...
Пастор делает объявление о том, что сестра из церкви находится в роддоме:
- Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится… (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии...умножения!
Проповедник, окончив проповедь, присаживается около другого проповедника и говорит:
- Ну, всякое приходилось видеть. Ну, видел, что люди во время проповеди на часы смотрят, но чтоб они их к уху подносили?!..
тонкий юмор...
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
