По поводу того, что лежит за гранью - недавно, наблюдая за дочкой, поймала себя на воспоминании острого и постоянного ощущения-осознания из детства: я, пытающаяся вмонтироваться в девичью возню с куклами (хотя было тягостное ощущение этой "пластмассовости" усюсюканий, а вот просто порассматривать настоящие манюнькие вздрагивающие пальчики соседского спящего новорожденного было гораздо интереснее), в коллективное визжание от вида паука (хотя, чего визжать-то, если он в полутора метрах где-то в каком-то углу, причём мы туда сами припёрлись и без проблем можем сделать кучу шагов назад, да и я в стотыщраз больше его и могу его просто раздавить, если вдруг он, безумный, захочет меня попробовать сожрать, вертелось у меня в голове), в "казаки-разбойники" (ну, спрячусь я или кто-то лучше всех, и давай сидеть до упора, пока тебя, последнего, не найдут те, кого нашли первыми и им поэтому уже дааавно не интересно, но больше всех уже неинтересно тебе, но ты при этом почему-то считаешься выигравшим..) etc. Приходила вечером домой, вместе с грязными сандалиями скидывая эту мимикрирующую шкурку, от которой (и именно от неё) я уставала несравнимо больше, от невозможности быть собой, чем от того, сколько выбегала-облазила-выкричала.. но иначе нельзя, иначе останешься без подружаек.. Ложилась спать и в темноте часто думала: "Хочу быть собой. Всё, завтра никаких этих их: "ктосомнойтотгерой", завтра Я БУДУ СОБОЙ! Собой..а я - кто? А кто же я?"
Заглядываю как-то поздно-поздно к доче, хотела чмокнуть спящую, она лежит, тихо, глазами хлопает. Говорю: "Ты что, мышей собралась ловить? Чего не спишь?", "Мам, я вот думаю: кто я? Что я? Ма, мне поговорить из девчонок не с кем.", "У тебя же куча подружек, как это - не с кем?", "Мам, они хорошие, но мне с ними неинтересно. Мам, а зачем я? И кто я?"
Кстати, визжащие от не фиг делать девчонки до сих пор вызывают у меня глухое раздражение?
, и ответ на свой вопрос на том же уровне. Я не могу сказать, что мне как-то особо в моей кроличьей норе тоскливо и муторно. Немного по-другому - темно, темнота с гранями, гранями моей испорченности, вполне чёткими.Из тех, что видны. Почти понимание, что задумка меня была совсем другой. Точно вербализировать внутреннее зачастую практически невозможно, выглядит коряво и отражает всё весьма приблизительно. Поиски сердца волевыми методами, вымериванием пальцев влево-вправо-вверх-вниз и т.д. вряд ли брошусь осваивать, как-то это даже в моём тёмном внутреннем плохо вяжется с одухотворением, больше именно с шаблонами, для более глубоких техник всего во мне мало пока - и теории, и практики, поэтому сюда и постучалась. Есть вера, а с ней и увереннсть - Дух ведь дышит, где хочет, захочет - коснётся. Если я правильно поняла, вектор - искать Его частичку в себе, принимая все грани и надеясь на Милость.
