Здесь ведь не ложа иерофантов, правда ведь? Такая Ваша тонкая ирония про "посвященных" перерастает почти что в издёвку.
Леонид, я не хотела иронизировать и издеваться. Это просто манера речи.
Простите, если задела каким-то образом.
Чуть выше я ведь высказалась:
Я понимаю тех, кто молчит
Но у меня желание как-то вывести вас (вас всех) на разговор. Разговор нужен. По моим ощущениям нужен не только мне.
Хотите рационального объяснения, забывая, что Вы - Космос.
Странно, что претензии ко мне в этой теме диаметрально противоположны. Вы обвиняете меня в том, что я забываю, что я - космос (хотя я пишу длинные посты, раскрывая это новое мистическое ощущение причастности всему миру). Юрий Петров обвиняет меня в язычестве за то что я, наконец, осознала, что я - космос.
Желание любой ценой не смотреть на центральную проблему бытия каждого, а именно смерть и за ее пределами, порождает немыслимый ворох фантазмов, переживаний, мистического (растудыть его в качель) опыта, сладких и горьких слюней, но, самое страшное, несчастных семей, разбитых и изуродованных жизней своих и детей. Люди не живут, а занимаются тем, что им втюхали под этикеткой "спасения", а они благополучно, как теперь на Руси говорят, "схавали". Где жизнь? Где Жизнь-то? Что ж нам, так и кувыркаться в этих "измах", пока костлявая не взмахнет своей косой?
Про смерть.
Я этого касалась в одном из постов (№ 122).
Наверно, нужно рассказать подробнее.
Первое, что меня "двинуло" в сторону христианства - это опыт страданий и смерти. Ребенок у меня был болен онкологией с рождения - неопасно, несмертелоно, но в больницах насмотрелась на всякое - как дети страдают, как они умирают.
До этого был опыт сильной душевной боли (длительной, беспричинной), которую удалось прожить и преодолеть, переведя в иное качество - страдательное, что ли. Удалось свою "болящую душу" встроить в какую-то нишу мироустройства, где эта боль оборачивалась благом. Это из области опыта, который отношу к области мистической. Тут есть выход на СМЫСЛ, без которого любые ощущения так и остаются праздным развлечением. Без отыскания смысла невозможно вынести тяжести. Тут имею опыт моей родной сестры, которая страдала той же болью души, но в неимоверно большей степени, и эта боль свела ее в могилу - она покончила собой.
Я очень долго жила, погруженная в размышления по этому поводу. Какие-то смыслы прикидывала, искала. Поняла, что надо все взваливать и нести, что имеешь, все считать своим. Когда воспринимаешь боль как внешнее досадное мучение, тогда ты во власти садиста, из рук которого не вырваться. Если же боль - это твое качество жизни, то можно через нее выйти на смысл, можно ее реализовать в своей биографии. Путанно получается, но сложно этим делиться. Да, были еще размышления насчет физической боли и душевной. И выводы, что физическая боль, как боль плоти, тела, обреченного сгнить - это боль зряшная, ее нести не имеет смысла (тут болеутоляющие - панацея). От душевной же боли не следует бегать, нельзя от нее избавляться, поскольку это какая-то родовая боль, душа в муках рождает новое качество.
Это было еще до христианства.
В христианство меня привело родство области моего жизнепроживания - постоянные потери, проживания смертельных расставаний, болезней (смерть мамы, через месяц сестры, через два года - мужа...). Это считала необходимой реальностью жизни с Богом в этом мире.
Пришла в Церковь, прошла оглашение. По окончании есть такой период, который условно называется "пустыней". Когда уже внутри, уже есть опыт "тайноводственных бесед" (терминология раннего христианства), есть опыт Причастия и нужно сделать окончательный выбор, подтвердить свое христианство. У всех по-разному это протекает.
У меня все это вылилось в моем основном русле - через ситуацию угрозы реальной смерти (онкологический мне диагноз). Я его так и интерпретировала - как некое поручение от Бога на собственном опыте исследовать все мои до той поры мыслительные отвлеченные изыскания.
Приблизительно как напутствие: вот это все тебя интересует - вот тебе это и посылается. Неопределенная ситуация насчет болезни длилась довольно долго - достаточно, чтобы меня измучить. И странно, до сих пор я смерти не боялась (и сейчас не очень боюсь). Но тут еще был какой-то дополнительный фактор (нематериальный), какое-то еще воздействие, или, наоборот, снятие обычной жизненной защиты. Через это все на каком-то ином уровне проживалось. Я это потом определила как "богооставленность". Один на один с реальностью смерти. Когда умирал сын мы не были "один на один" и это проживалось легче. Я теперь знаю, что смерть, "как возможность", может быть страшнее и мощнее, чем смерть реальная.
Это была ситуация общения с Господом. Общий гул, властный призыв к чему-то, а вот к чему - это надо было прозреть душой. Состояние некоторой невменяемости.
Итоги.
Я сказала в ответ приблизительно следущее: Господи принимаю все, что есть, не противлюсь и не ропщу, но это не моя воля, это я подчиняюсь Твоей воле. Моя воля - жить.
Сразу после этого выяснилась ошибочность диагноза. Все вошло в нормальное русло.
Потом была длительная болезнь и смерть сына. Я ее приняла, но долго молилась, чтобы Бог открыл, для чего МНЕ это испытание. Что я должна из этого вынести. До сих пор молюсь и жду ответа.
Однажды прочитала текст в интернете. Это уже из области "вибраций" (тема, которая с недавних пор меня интересует). Это был мой первый отклик на вибрации. Попала в какой-то резонанс. Слова воздействовали не смыслом, а духовной (душевной) волной, которую создавали. И тут был сильный пленяющий эффект, эффект вырывания из обыденности и выведение в иную область. Позже я это определила как область экстатического экзальтированного религиозного чувства.
А конкретно тект говорил о том, что смерть с Господом сладка. Что это смерть от Любви, что это смерть в блаженстве Любви и что это счастье. Еще что-то было о "хождении в свете", об изматывающем напряжении сил на этом пути...
В результате я сказала "наверх" буквально следующее: "если так, согласна и в смерть".
Потом мне удалось пообщаться с автором текстов. Я смогла со стороны рассмотреть это эмоциональное состояние "экзальтированной возгонки", поделиться опасениями на этот счет. То есть, тут опять двойственность моего проживания: душа вступает в опыт и тут же выходит из него, чтобы разобраться на трезвую голову.
Ну а потом пришел опыт, условно мною называемый "кундалини". Его свойство - из него не выйти, нужно пройти насквозь (желательно побыстрее).
К чему я так долго об этом? К тому, Юрий, что тема смерти - это у меня главная тема биографии. И проживается она как реальная ситуация общения с Богом. Как вопрос-предложение, который мне как бы сверху периодически задается, и на который время от времени мне приходится давать ответ.
Последний мой ответ - "согласна".
Да, интересная вещь - одна из возможных причин моей ненормативной психики - начало объемного процесса в мозгу (опухоль). Назначено МРТ (обследование такое). Пока денег нет, но как только найдутся, пройду.
Если ответ будет плохой, то событие можно интерпретировать как возможность подтвердить мое "согласна" на деле.
Но это для меня маловероятно. С некоторых пор, я почему-то верю, что должна жить долго и что это не расходится с высшей волей.
Этот мой рассказ по смыслу можно сопоставить с настроем "отсечения воли" - помните, затрагивалась такая тема.
Я это так и оцениваю, как процесс соотнесения своей и Его воли. Волю можно по-разному "тренировать". В моем случае это просто жить, и через это дорасти до того, что не боишься ничего, что бы ни случилось при условии, что в этом соучаствуешь с ...
Отбери сейчас у Вас этот опыт, что будете делать? Надо же будет нормальной жизнью жить. Вот будет скукота-то
Я, вообще-то, жду окончания опыта. Он не вечен, должен иметь конец (не я первая его прохожу - есть свидетельства). И у меня есть планы на будущее. Это касается творчества (замыслы всякие). Сейчас трудновато этим заниматься. Этот опыт вырабатывает какой-то "аутизм" по отношению к остальным вещам. Он требует много времени, отнимает силы. Но он не бесконечен, так что жду свободы - и "вперед, к новым берегам..."
