Багульник.
Леонид.
Умка, общаясь с мужчинами, не забывайте все же, что вы женщина.
имеют ли смысл родовые связи женщины, если она становится единой с тем..кого любит?
Да и вообще-то забываем мы древнюю заповедь: Жена да прилепится к мужу своему, а Муж да оставит отца и мать своих, и да прилепится к жене.
Вот вам и Aндрогин с отрубленными родовыми цепями.
Я вошла в этот другой мир, как только выбрала человека для жизни.
В его мир, род.
Он мне очень понравился и сейчас нравится. Здесь свобода, участие, тепло...радость и любовь.
Мой род проявлял противоположное...и проявляет.
Однажды, когда был острый момент в моей жизни, и я оказалась наедине со своей мамой, тётушкой. Открытая была, душа от недавней боли острее всё чувствовала. Я вдруг увидела, что погружаюсь в серую субстанцию.
Вот оно...Вот к чему я пришла, с чем и кем осталась.
Они что-то говорили...как обычно.
Вряд ли что заметили во мне тогда.
А мне хотелось кричать, жить не хотелось. Какая-то безысходность. Словно свет меня покинул, Бог оставил.
Будто в прошлое вернулась, от чего ушла с замужеством.
До такой степени было невыносимо в этом, что я спросила себя...Могла бы я дальше жить, если ни разу в жизни не приближусь даже к родительскому дому. Это было круто. Что-то во мне ждало выбора. Я пошла, собрала все свои фотки. И устроила костёр. Словно сжигала в себе дорогу к прошлому. Сжигала себя -ту, из той жизни. Сейчас это кажется похожим на магию... Но мне нужно было сделать что-то решительное в себе. В себе той, молчаливой и безвольной с родственниками и властной и подавляющей с теми, кто любит, кто даёт мне свободу быть любой... И плохой тоже.
...
После этого...Вернее через какое-то время стало легче быть свободной с родственниками. Но тут же началась война. Раньше войны не было благодаря моей уступчивости.
Зато я стала мягче и более понимающей в своей семье. Навоюешься с родителями, наревёшься и бегом к мужу подмышку.
Как-то стало вставать всё на свои места потихоньку. Приоритеты расставились иначе.
Раньше я подчиняла себя, мужа, детей требованиям родителей. Мы спорили из-за них меж собой, ругались и обижались. Теперь я поставила в центр потребности нас-семьи, а потом всё остальное.
Как-то выправляться-выздоравливать всё начало постепенно во мне, в нашей паре, семье. Вот…
Хотелось бы, конечно, мира во всём мире.
Я не хочу в дом к родителям. Там серая атмосфера, тесно, всё давит. Там подавление. Жалко их, конечно. Понимаю, что время уходит и уходит возможность для развязывания узла. Но я не чувствую в себе ресурсов всё там преобразить своим присутствием. Нет во мне пока столько любви. А уровень слов… Слова, слова, слова…не тот это уровень…Это уже было. И это не работает. И замалчивать происходящее я не могу. Не хочу. Не получается у меня быть закрытой.
Наверное программа минимум –это раствориться в том, кого любишь, в его мире.
Программа максимум- преобразить и то, кто дал жизнь, кто удерживает связи …даже ненавистью.
