О видах молитвы

[Сергий]

Мишаня, с Вами никакой катастрофы нет.  Всё как у всех. Обычно и банально.
А Вы как думали? Это процесс на десятилетия. Главное не бросать, идти, меняться, молиться, верить, надеяться, и учиться любить.

А к словам Виктора Шипилова, можно и прислушаться. Даже нужно прислушаться именно на Вашем этапе состояния духовной брани. Дело Виктором предложенное благое и нужное. Хуже точно не будет, а если найдете действительно доброго и знающего молодого священника-духовника, ведомого Духом Святым и его духовником, то вообще будет отлично. Только если и это через год - два ничего не даст, то все равно не расстраивайтесь и не отчаивайтесь. Продолжайте молиться, верить, надеяться.
Дело то в чем?
Это же не волшебная таблетка.
Это процесс.
Процесс Вашего изменения.
Это и долго, и порой мучительно, и с частыми рецидивами "черной полосы Вашего духовного состояния".
Просто надо меняться, бороться и преодолевать. Это Ваша работа, Бог тут только страж и целитель-помощник.
И лекарство Его довольно горькое на вкус ...
Но оно спасет ...
Это уж точно.

[Мишаня]

Да я и не отчаиваюсь. И ИМ почти уже не занимаюсь. Ну, в том беспорядочном режиме совсем не занимаюсь. Молитва сама перетекла во что-то иное. Я уже не контролирую это. Есть некий отклик на действия, на отношение внутри, на состояние внутри. После каких-то действий, правильных видимо, когда приходит умиротворение внутри, хочу я того или нет, появляется отклик. А дальше он как пугливый заяц. Замечтался - убежал. Диалог разводить начал, или накручивать - убежал. Сразу убегает. Почти. И вместе с ним гармония. И если этого зайца ловить - пусть даже случайно - он тоже убегает).
Просто из явного всё спускается в неявное, и тут, можно сказать, всё начинается сначала. С поправкой, что не совсем так, как в начале. Что в самом начале ёжик в тумане, что сейчас. Зато сейчас то, что в начале, не такой и густой туман уже.
Я просто понял ещё сильнее, что по старому жить не смогу. Торопиться - не тороплюсь. Техники не применяю. И не читаю про них. Просто говорю, что появился некий режим поиска внутри. Порой ощущаю, как поиска управы на внимание, и пропиткой того, что стояние внимания на чем-то одном не есть правильно. Частично на ум, частично на грудь, (что бы и ум не слонялся и ощущения в груди не завладевали), остальное в занятие - молюсь ли, читаю ли. Поиск не конкретно чего-то или кого-то. И поиск не ради поиска. Ну не знаю, как объяснить. Поиск не умом.
Ещё интересно стало наблюдать за чувствами - они тоже разделились. Глубинные - они другие, хоть по другому их и не назвать. Теперь частично понимаю, почему не понимал многое у святых отцов.
И Псалтирь читаю, и Ветхий Завет впервые, Евангелие перечитываю. Ну и по возможности библиотеку изучаю.
Если вначале я контролировал свое делание от начала и до конца, то теперь даже когда я ничего не делаю, потом понимаю, что делается. Понимаю на уровне чувств. Если брань не веду.
А тяга к Иисусу Христу с детства у меня. Хоть и рос в окружении, где религия и не табу, но и не говорил никто. И в любой церкви могу "зависнуть" напротив Его изображения. Я помню первую свою настоящую исповедь с причастием, где я искренне раскаивался впервые за долгое время. Но исповедь без причастие перед Ним даёт мне больше... Не знаю, отчего. Вот я и забыл даже, что в тот день утром, ещё будучи в себе, утром зашёл в церковь и залип перед иконой. Сначала захотелось помолиться, чему и повиновался, а через какое-то время захотелось исповедоваться пред Ним, само всё вылезло в раскаянии... Странно, что я забыл этот момент...

[Мишаня]

Теперь понял, почему захотелось написать. Правда, достаточно было записать куда-то просто "расстроенный рояль". Этого хватило бы.
Приходит понимание, зачатки видения что ли, как цельная структура в разнобой пашет. Ум мечтает о  своём, но не моём, сердце тоже не постоянно. Пожелания расходятся с желаниями. Но это при обычном состоянии, расслабленном. Когда внимание на 0. Как же часто сейчас вспоминаю Апостола Павла:

14. Ибо мы знаем, что закон духовен, а я плотян, продан греху.
15. Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.
16. Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,
17. а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.
18. Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.
19. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.
20. Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.
21. Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.
22. Ибо по внутреннему человеку нахожу удовольствие в законе Божием;
23. но в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих.
24. Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти?
25. Благодарю Бога моего Иисусом Христом, Господом нашим. Итак тот же самый я умом моим служу закону Божию, а плотию закону греха.

Но только к роялю пришёл настройщик. Объединение вниманием ума, области груди, напряженность тела, ещё чего-то - вызывает тишину. И вот когда наступает безмолвие, внимание из этого состояния "внутри" вылезает наружу. И вместе с этим новым взглядом всё начниает видется по другому, по живому, по настоящему живому, а не когда умом надумал так сделать. А потом и себя начинаю понемногу видеть, понятно в каком свете. И вроде бы  всё просто - отпусти свою волю на волю, наслаждайся каждым мигом, каким бы он ни был.. Да не тут то и было. Тут плотский человек звереет и хватается за неё изо всех сил.
Спасибо всем вам, что помогли остаться на пути, не дав в самом начале уйти в противоположную сторону. Спасибо за те банальные вещи, которые вы повторили в своем сообщении, а не отсылали куда нибудь. Теперь не слепо ступаю я в новую минуту, но с верою. Теперь я знаю, что она во мне есть. И теперь знаю, что есть и поддержка. Каждый миг. Да хранит Вас БОГ!