О цели - считаю меркантильной целью то, что у вас описано, в том числе и у разбойника.
Быть меркантильным на кресте??? Я сейчас не отвлеченно о ком то , а о благоразумном разбойнике. Кровь, боль, равнодушие толпы, впереди мучительная смерть. А он в это время думал:" дай ка я тихой сапой, под этот шумок, да дамкой в рай? Нет, конечно, Вы можете сказать: "это не тогда было, ему еще тогда гвозди в руки не в били, да и не в этом суть".
Было в жизни такое, когда врач с сомнением в голосе и в глазах насчет того, удастся ли сохранить руку шил мне на живо без общего наркоза (нельзя было): жилы, вены, нервы, мясо,кожу (пол руки было разрезано пополам до кости). Сестричка (медицинская) держала за голову и нагнувшись к моей голове успокаивала, что то шептала, говорила, говорила, она как ангел утешитель была для меня, половина моей боли через себя провела.
А за двое суток до операции, меня пьянющего привезли в больничку, кровь хлещет рекой, а мне все до лампочки, материл всех, почем зазря. Эй вы ... руку ...не отрежьте, коновалы.... Вам бабла надо... У врачей свои шутки отрежем, остановили кровь, сверху повязкой замаскировалии в палату, лежи не ...М-да неблагоразумно я вел себя, как разбойник.
После операции, потом кризис был, в течении 3 дней. Боль адская, спать невозможно, обезболивающие не помогают, лето в разгаре, в палате духота, от руки запах идет как, от разлагающейся плоти. Ночью в бреду. Врач приходит и все те же сомнения в глазах... "ампутировать, не ампутировать". Первый раз я тогда о Боге серьезно задумался. А ночью, когда боль хоть как то позволила погрузиться в полубредовый сон, и посетил меня Господь в этом бреду, не явно, в тумане бреда, но это был Он, то есть я точно знал, что Он, не ангел, а Господь. Тут и зрение и слух и сознание учавствовали, но в каком то другом режиме, сложно описать. Проснувшись утром я понял, что все будет хорошо, на сердце спокойно. Пришло время обхода, врач подошла ко мне, я ей и сказал, что все будет хорошо, она как будто из себя, что то выдохнула, и все вижу лицо другое и у нее уверенность уже в глазах и в голосе: "все будет хорошо." Ушла.
А я под подушку нырк, достаю Флоренского "Столп и удтверждение истины" и читаю, с таким удовольствием, эта книга мне на душу ложилась, половину не понимал, сложновато все же. Мне все го то было 22 года тогда. И это была моя первая ккнига, которая меня познакомила со Христом. Не понимал,но как спокойно было на душе, когда ее читал. Точно, сейчас вспоминаю, я ее держал большее время под подушкой, и читать ее начал, чуть ли не в первый день после операции.
Когда, немного освоился, пошел в монастырь, Даниловский в Москве, с ним рядом и была больничка. Это было мое первое сознательное посещение Церкви. Зашел, монахи сидят, что то шепчут (исповедь) на ухо исповедникам ( а я тогда вообще ничего не понимал), странно как то было. Но добрался я до иконки (не помню какой) , нашел себе местечко потише. И все, как меня накрыло, слезы лились потоком, откуда во мне столько воды было (как царевна несмеяна). Я не рыдал, глаза были открыты а слезы текли и текли, и так легко становилось, так просто жить то оказывается и одновременно понимаю, что какая же я дрянь, и хорошо мне там было и уходить не хотелось. И хотелось жить заново, по другому, как не знал, но точно знал, что так как живу жить больше не буду. Обманывался, выписали с больницы, постепенно мир меня вернул к себе, Но я закругляюсь, вообще про это писать не собирался,но раз написал, то написал, второго раза точно не будет. Отправляю как есть без редакции. Прошу прощение за возможные грамматические ошибки.
