Прошу помощи. Кто хочет помочь, прошу дочитать текст до конца, и не отвечать по страсти, т.к. замечаю, что в общении часто вызываю неприязнь к себе, если можете помолитесь прежде чем ответить, т.к. этот вопрос стоит перед мной уже почти полтора года и не дает спокойно жить и молиться.
Сталкиваюсь постоянно с проблемой. И есть две мысли, конечно наверняка ни одна из них не отражает действительности в ее настоящем проявлении, но возможно одна из них ближе к реальности чем другая, а может есть и третья, но пока не могу разобраться.
Смущения эти возникают когда приходит чувство что-то сделать, но этого не делаешь, т.к. мешает другое чувство, например и чаще всего лень (по произволению) и честолюбие (по немощи). Например читаю на форуме о молитве и приходит мысль, что многие христиане не спасутся по тому, что молятся только устами, начинаю рассматривать этот помысел и думать так ли это, от этого рассматривания делается почти сразу не по себе и нападает страх того, что это могло быть моей мыслью, т.е. своего рода дикая гордость прикрытая состраданием к "погибающим". И тут же возникает желание покаяния, хотя сейчас пишу аж злость берет - как это могло исходить из моего сердца, если мое сердце этого же и испугалось, так откуда чувство вины-то (но если начать каятся в этом то жди слез.. такие скверные мысли если их вменять себе вызывают дикий плачь)? Но имеем то что имеем - смущение. Далее приходит желание пасть у иконостаса и оправдаться пред Господом, сказать, что это не мои мысли и попросить избавить от них (а сейчас когда пишу это есть смущение, что я раскрываю сокровенное и такие вопросы решаются лично, но все же я допишу, т.к. многовато таких смущений, чтобы решать их лично, хотя другая мысль говорит, что только так можно обрести искус). Так вот когда появилось желание пойти и пасть на колени появилась тут как тут лень, и начался внутренний диалог. Одна мысль "иди, иди, отгони смущение молитвой", другая "если себе все помыслы в вину вменять то так от смущений с ума сойдешь", третья "а помнишь как один святой говорил, что его бесы научили молиться? вот и ты иди этим путем", рассудок говорит "Господу не главное, чтобы ты падал на колени, просто помолись сейчас сидя", другая мысль "Господь попускает тебе эту кашу в голове, чтобы ты в другой раз бежал и падал на колени, чтобы через это избавить тебя от лени", а смущение все не останавливается. Из всех этих мыслей на 100% на раз убирает смущение та, которая говорит "иди, потрудись, встань на колени, и помолись". С одной стороны - да - это лень не дает сделать такой простой шаг, но со второй стороны лень эта оправдана рассуждением, что действительно, если так по 10 раз в день делать, то спокойно даже почитать не сможешь, с третей стороны может я боюсь экспериментировать в духовной жизни и может какое-то время идти этим путем - смутился - встал на колени помолился, с четвертой - если это войдет в привычку то вторая мысль оправдана. И как понять источник этой каши в голове? Это из-за лени, или из-за моей стресонеустойчивости к смущениям? И что делать с такой немощной совестью?
Вот другой пример, где причиной видится честолюбие.
Скажем в церкви на Троичную неделю многие стоят на коленях. Я тоже люблю так. И вот изначально я не встаю, начинается ектенья и в какой-то момент приходит желание встать на колени, но честолюбие претит, мол что подумают - не вставал не вставал, а тут бух. Тут два варианта - либо послать помысел подальше и упасть, но тогда он может начать издеваться побуждая встать с колен или через усталость стоять, и тогда опять задевается честолюбие, мол стоял стоял, а тут резко встал. Либо послать помысел подальше, и чтобы не провоцировать уязвление честолюбия не вставать, но тогда приходит еще большее смущение "К тебе желание пришло встать пред Господом на колени, а ты из-за честолюбия не встал!" и тогда начинаешь решаться встать и смущение проходит только если встанешь, иногда это смущение продолжается до следующего удобного момента встать на колени, т.с. искупить грех, но хоть смущение и проходит но ум понимает, что это самообман - дождаться следующей ектеньи и встать на колени, а не в середине этой, по этому и проходит не до конца.
В начале я говорил, что есть два предположения, что является причиной и как решить проблему. Первое лечить нужно честолюбие и лень, т.к. если бы их у меня не было, то вопросов бы таких в голове даже не возникало, а значит нужно делать, то что чувствуешь - пришло желание упасть на колени в церкви - падай, даже если другие стоят (благо Господь не попускает мне таких желаний когда лишние движения 100% моветон, например во время шестопсалмия или по среди Херувимской), пришло желание встать на колени дома - брось все и вставай.
Вторая мысль, которая кажется малость лукавой (хотя опять таки смущение, может бес отводит от правой мысли, а может Господь попускает бесу, чтобы я отошел от нее) - честолюбие и лень лечить надо, но не такими способами. Помыслы не слушать, внимание чувствам не предавать какими-бы они благими не казались, жить рассудком и на смущение как на ориентир правильности/не правильности действий не ориентироваться.
И вторая мысль от логики, первая от сердца. Когда я первый раз принял эту мысль от сердца (кстати тогда и начались эти смущения, тогда это было первое) и встал на колени, чтобы помолиться после еды живя в скиту попросив помощи у Бога сделать такой шаг я нашел силы пересилив себя, когда в келии было еще два трудника встать на коелни, и тогда после непродолжительного смущения я почувствовал, что произошло что-то великое, чего раньше живя без Бога и не получив от Него помощь я никогда бы не сделал. Я тогда из дома боялся выйти не уложив как надо волосы (вспоминать противно), а тут на колени при людях, да еще вне церкви, без Бога я бы этого не сделал. Тогда я почувствовал какую свободу в действиях дает Господь и как много тараканов, которые мешают просто жить свободно и делать что хочешь (разумеется в пределах разумного), выйдя из скита у меня градом покатились слезы я шел и благодарил Бога, что Он показал радость свободы от суетных помыслов, которые не позволяют даже преклонить колени не где-то в метро, что разумно, но даже в скиту где по сути нормальный человек поймет такой поступок и даже не предаст ему значения.. На послушании я клеил коробочки от свечек и говорил вслух Иисусову молитву и слезы не переставали литься. Потом когда кончился скотч я пошел за ним к братиям (уже послушникам) и они угостили меня конфетками, хотя меня не знали, это я принял как благословение свыше и от радости слезы хлынули с новой силой, а на небе в это время шел дождь с солнцем и появилась радуга, все это приводило в восторг. Тогда это был первый месяц моего пути к Богу, и эти события вызвавшие такой восторг дали толчок к тому, чтобы я и дальше шел и воспламенили мое стремление к духовной жизни.
Потом начали приходить желания в церкви падать на колени когда другие стоят и я несколько раз так делал и хоть и волновался, но и радовался, что теперь могу жить свободно, но потом пришел помысел и сказал если любишь Бога встань на колени сейчас, а тогда вроде бы была середина Херувимской и я принял это за указание Святаго Духа (что с меня взять было - месяц в церкви), но честолюбие победило меня и тогда я почувствовал себя чуть ли не Иудой, а потом это начало повторяться и когда я вставал на колени совесть была спокойна, хоть и было физиологическое волнение, а когда не вставал, то совесть дрожала, т.к. эти помыслы я считал за призыв Утешителя.
Может мне это наказание не за, то что не вставал на колени, а за то, что принимал голос лукавого за Святой Дух и не слушался как мне казалось Самого Бога? Может нужно было пройти этот этап послушания помыслу, пока опытный человек не разъяснил бы мне все, может это освободило бы меня от той крайней формы честолюбия, которую я имею и хотя бы немного выровняло его? Но теперь имеем что есть, а есть смущения когда желание встать на колени, но честолюбие не дает, и хоть теперь я не принимаю эти желания за действие Святаго Духа во мне, но все же совесть смущается, что моему не греховному желанию послужить как могу Богу мешает честолюбие.
Очень беспокоюсь, что своим рассказом я кого-нибудь раздражил, искренне прошу простите, если кому-то что-то не понравилось, и прошу Вашего беспристрастного совета, что мне делать с тем о чем сказал.
