Нет, страх перед людьми был всегда, но не перед всеми, а перед наглыми и властными. Откуда он взялся не помню, но помню что в садик не любила ходить, но потом я научилась подстраиваться под общество. Не то чтобы это страх перед людьми, а страх быть нехорошей, что меня обвинят, все мне неудобно и страшно сделать не так как положено.
Ну к примеру, захотела я в туалет и вижу ресторан, я иду туда в туалет, и при этом боюсь что мне сделают замечание типа что это только для посетителей или выгонят.
Да, это похоже на одержание пыталась разными способами помочь себе, иногда они давали освобождающее состояние, но они все были разными.
Ну например, когда я на красивой природе и на позитиве, может появиться освобождающее чувство. Тогда я чувствую себя классно, свободно, люблю весь мир, но все равно чувствую себя не собой.
Так же мои попытки молиться иногда приводили к тому, что этот шлем сползал на затылок, мне мой муж сразу казался родным и любимым. Пока это сидит на голове я мужа просто не переносила, чувствовала сильную боль и давление в манипуре. Но это как и в первом случае не давало ощущение самой себя, глаза оставались чужими.
Было один раз подобное освобождение во время просмотра фильма, мои энергии так среагировали на фашистский крест на весь экран.
Пробовала еще один буддийский вариант, где то прочитала что к гуру надо относиться как к жениху. Решила попробовать, только не с тем ламой из ютуба, в которого я влюбилась и с которого начался мой психоз, попыталась представить женихом своего настоящего ламу, от которого я имею передачу на чернези. Тогда эти астральные черти вдруг стали со мной сливаться и пропитывать мое тело святым духом, голову и все тело, они вдруг стали наитончайшей энергией, вызывающей блаженство во всем теле, но не несущими страсти.
Но все это не освобождало мою настоящую личность.
Еще было когда ко мне женщина проявила сочувствие, видимо я почувствовала сострадательную энергию, расплакалась проявился мой взгляд, от меня никто не отлетал а как будто просто вспомнила себя. Иногда я думаю что возможно это не одержание, а какое то из моих тонких тел забыло себя и от доброй энергии другого человека вспомнило, что саму себя не нужно мучить.
Моя личность с моими глазами проявилась как то после причастия, вечером меня начало трясти и это стало отделяться от меня и вот тогда я почувствовала как мне на самом деле плохо, а я как будто только что из ада вернулась. Потом они опять прилипли, и услышала голос "ой как он за тебя боролся."
Ну и в последний раз я описывала, когда проявила смелость, наплевала на запрет официантки и стала есть свою картошку в чужом ресторане. Но я не все написала, тогда эти черти без тряски, а очень быстро отлетели, освободилась моя личность, я почувстовала себя собой, стало легко дышать но во мне было чужое мне чувство, мне не принадлежащее. Как будто вместе со мной через меня смотрел кто то еще. Было чувство абсолютной власти и смесь гнева с удивлением, что человек мне посмел что то запретить. Даже показалось что у меня молнии из глаз вышли от гнева.
При этом ум оставался мой, и я понимала что у меня нет причин гневаться на официантку, которая выполняет свои обязанности.
Я так понимаю лучший вариант если меня кто то искренне пожалеет и позаботиться. Вдруг это не демон, а какая то моя часть, которая обиделась что ее никто не любит, не заботиться и не понимает что мучает сама себя, не хотелось бы терять ни одной своей части.
