Исихазм

Автор Тема: Православный юмор  (Прочитано 440518 раз)

Родион

  • Сообщений: 9337
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #330 : 11 Ноябрь 2010, 17:09:51 »
Скаберзно... :(

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Alexeiy

  • Сообщений: 3947
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #331 : 11 Ноябрь 2010, 17:17:16 »
Я всегда пристёгиваюсь!

Родион

  • Сообщений: 9337
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #332 : 11 Ноябрь 2010, 17:21:40 »
Я вижу  :-)
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Питирим

  • Сообщений: 3666
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #333 : 11 Ноябрь 2010, 17:22:25 »
Я всегда пристёгиваюсь!
Едет машина, останавливает гаишник.
почему не пристегнут? штраф 3 рубля.
Мужик за рулек подумал, пристегнусь и снова мимо гада проеду...
Проезжает в следующий раз уже пристегнутый.
Гаишник: почему плохо пристегнуты? ремень болтается, штраф 3 рубля.

Мужик со слезами в следующий раз проезжая, пристегнулся и хорошенько натянул ремень... Гаишник его останавливает, попробовал натяжку ремня и говорит - ну ты и жмот, за трояк удавиться готов!
Пребывай в молчании, тишине, и ты познаешь

Родион

  • Сообщений: 9337
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #334 : 11 Ноябрь 2010, 17:30:52 »
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + 500.
— А две недели назад?
— + 1000.
— А три недели?
— + 1500.
— И шо, я вам хоть раз позвонил?
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Attraction

  • Гость
Re: Православный юмор
« Ответ #335 : 11 Ноябрь 2010, 17:36:07 »
Бизнесмен умер и попал на распределительный пункт.
Ему говорят - вам в ад.

Он – да вы что, не может быть, проверяйте!

Проверили бумаги – нет, говорят, вам в ад, вот тут написано.

Бизнесмен:

– бездельники, я столько в церковь ходил, свечки ставил, иконы покупал, столько денег жертвовал! Звоните начальству!

Позвонили, уточнили, говорят – да нет же, вам в ад, вот только что подтвердили!

- А деньги?

- А деньги вернем.

000

  • Сообщений: 2066
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #336 : 11 Ноябрь 2010, 17:37:59 »

Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -

Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.

Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.

Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.

Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

Питирим

  • Сообщений: 3666
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #337 : 11 Ноябрь 2010, 17:39:05 »
 :-D настоящий православный стишок
Пребывай в молчании, тишине, и ты познаешь

Mahant

  • Сообщений: 119
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #338 : 11 Ноябрь 2010, 19:49:52 »
Из Евангелия от Ерёмы - "Не можете служить двум господам. Но можете заставить двух господ служить себе". 

Ты суслика видишь? — Нет. — И я нет. А он есть!  :-D
Жизнь удивительна, когда есть желание ей удивляться.

veresk

  • 3
  • Сообщений: 4616
  • Обыкновенный
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #339 : 11 Ноябрь 2010, 22:06:00 »
:-D настоящий православный стишок

а что ржете любо не кто так не делал... :-D

Mahant

  • Сообщений: 119
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #340 : 11 Ноябрь 2010, 23:17:53 »
- Батюшка, я это... блинанием согрешил.
- А это как?
- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...


- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...
- А сколько тебе лет?
- Шестнадцать.


- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуёй (?!)... купалась без одежды...
- Стоп, стоп... на пляже Вы имеете ввиду?
- Да нет, вообще...


- Батюшка, я отказалась от ИНН и теперь за мной КГБ следит.
- Так ведь КГБ давно нет...
- Ну, кто там сейчас вместо них?..


- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?


- Батюшка, согрешил:
- ...Мышеловством (мшелоимством).
- ...Среброблудием (сребролюбием).
- ...Тайноделанием (тайноядением).
- ...Обаянием (обонянием).
- ...Грехами мыслимыми и немыслимыми (ведомыми и неведомыми).
- ...Разреши меня о всех сил (сих).
Жизнь удивительна, когда есть желание ей удивляться.

Питирим

  • Сообщений: 3666
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #341 : 11 Ноябрь 2010, 23:22:07 »
- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?
:-D
Пребывай в молчании, тишине, и ты познаешь

Mahant

  • Сообщений: 119
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #342 : 12 Ноябрь 2010, 01:33:11 »
Жизнь удивительна, когда есть желание ей удивляться.

Родион

  • Сообщений: 9337
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #343 : 19 Ноябрь 2010, 16:06:52 »
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!



На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница,  ты — мученица...


 Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!


Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:
— А ты почему не плачешь?
— А я не из этого прихода.
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Родион

  • Сообщений: 9337
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #344 : 19 Ноябрь 2010, 16:31:19 »
Тут напоролся на выдержки с православного сайта знакомств

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.

стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...

В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.

Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.

В быту скромен как петроградский революционер.

Рост 172, борода, подрясник...

неожиданно выросла дочь

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления!

Желательно не богатого сословья, но,
если попадется такая, то что делать?

не пью (рюмка-две, ну три, да и то в
компании изредка и без особого удовольствия)
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.