Необходимо различать созависимые и взаимозависимые отношения.
1) Созависимые отношения.
Вынужденность.
Партнёры словно связаны невидимой верёвкой – малейшее движение одного, вызывает реакцию другого, жёсткая фиксация, контроль.
Личностная идентичность под угрозой.
У созависимых иллюзия: чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность. Каждый стремиться получить от партнёра ясное представление о себе. Если один из партнёров отходит, то часть идентичности второго уходит вместе с ним.
Иллюзия силы.
Часто созависимый думает, что получает свою силу от другого человека или от их отношений. На самом деле отношения высасывают энергию на подавление гнева (он есть всегда) и отрицание.
Мелодрама.
Характерны драматические расставания и примирения. Их личности сливаются, это чревато неприязнью и насилием. Время вдвоём становится несчастьем.
Собственничество.
Отношения не обходятся без ревности, которая возникает из-за неуверенности в себе.
Узость.
Созависимый одержим каким-то главным аспектом своей жизни. Он тратит огромное количество времени на 1 человека, у него не остаётся силы на что-то другое. При развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья, потом церковь. Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богатство эмоций.
Самооценка—курс акций.
«Я завишу от твоего настроения. Любая твоя проблема, выдуманная или реальная, приводит меня в уныние.» Созависимые несчастны, когда кто-то из их окружения не доволен. Они не действуют сами, а только реагируют на других. Человек теряет контроль над собственными чувствами, т.к. не может изменить другого. Возникает разочарование и раздражение.
Навязчивое повотрение.
Неразрешённые проблемы детства, связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают человека на попытки воссоздать и пережить события детства.
Потребность усиливается отрицанием: если чел. отрицает проблему, он не может её проработать. Вместо Бога, движущей силой становится навязчивое повторение прошлого. Человек не сможет выполнить Божью волю, если останется в прошлом.
Потребность в контроле.
В дисфункциональной семье царит полный контрль или его полное отсутствие. Часто бывает и то и другое одновременно: когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью. Многие факторы подпитывают созависимость – контроль важнейший из них. Например: человек с неконтролируемыми вспышками гнева пытается таким образом установить контроль над окружающими.
Страх быть покинутым
Если чел. решает ограничить контакты, созависимый воспринимает это как отвержение, решение его покинуть. «Если тебя покинут, всё будет кончено – ты умрёшь». Страх быть покинутыми толкает чел. на всё, лишь бы сохранить отношения. Главное – желание перестроить свой брак, перенести изменения и боль.
2)Взаимозависимые отношения.
Выбор.
В отношениях присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь – всегда выбор. Каждый растёт без ущерба для их союза. «Я могу жить без тебя, но я хочу жить с тобой».
Сохранение самоидентичности.
По мере личностного роста их отношения дают всё больше пространства. У каждого из партнёров есть свобода, чтобы реализовать свой личностный потенциал. Бог ценит уникальность каждого из нас. Ценность личности не зависит от его отношений с другими людьми. Если отношения прекращаются, человек не теряет себя.
Реальная сила.
Истинная сила, когда двое рядом, но раздельно выполняют общую роль.
Постоянство.
В какие-то периоды жизни партнёры могут сосредоточиться на разных её аспектах: карьере, детях, образовании и т.д. Личности остаются неприкосновенными и не расходятся.
Доверие.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Даже хорошие отношения не свободны от подозрений, но здесь партнёр сначала верит, потом подозревает.
Широта.
Если человека в жизни поддерживает одна всепоглощающая страсть, то он упадёт, если она исчезнет. Необходимо иметь много систем поддержки.
Стабильная самооценка.
При здровых взаимотношениях, вы не становитесь чёрствыми и равнодушными, но ваше счастье и спокойствие не зависят целиком от этого человека. Ключ к здоровым отношениям – нормальная самооценка, то есть уверенность в себе.
Открытость будущему.
Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Динамичные, живые отношения свободные для роста. Через год после медового месяца брак стал ещё лучше. Через 10 лет он изменился и развился: дружба укрепилась, родственные отношения стали более зрелыми.
Готовность уступить.
Человек с низкой созависимостью использует контроль, но не нуждается в нём. Готовность уступить – не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений.
Вера в Бога.
Полная противоположность страху быть покинутым – вера. Только Бог наша вечная опора, только Он не покинет никогда, всё остальное должно опираться на это.
