1
Грани православия / Re: Православный юмор
« : 04 Январь 2018, 06:26:11 »Никто не знает, где можно найти Коран на славянском?У православных мусульман спрашивали?
А пока только православные коммунисты издали "Капитал" на церковно славянском.
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
Страницы: [1]
А пока только православные коммунисты издали "Капитал" на церковно славянском.
2
Грани православия / Re: Православный юмор
« : 04 Январь 2018, 06:07:21 »Есть ли какая-либо позиция церкви относительно юмора?Теология юмора: http://h-humor.narod.ru/
3
Грани православия / Насколько православен православный панк?
« : 04 Январь 2018, 06:00:28 »
Как много в оценке любого явления зависит от позиции наблюдателя! Это вам подтвердит любой квантовый механик шестого разряда, не говоря уже о кошке Шредингера — та от этих наблюдателей ни жива ни мертва ходит. Точнее, в ящике сидит. Собственно, и наша психиатрическая вотчина в этом плане вовсе не исключение. Взять то же обострение болезни: кто-то боится его до дрожи в коленках, комка в груди и слабости в членах и сфинктерах, кому-то оно параллельнее миров, что готовы в этом обострении приоткрыться, а кто-то ждёт его не дождётся.
Григорий был как раз из той, последней категории. Граждан ожидающих. Причём с превеликим нетерпением и... предвкушением, что ли. Да, именно предвкушением: всё-таки гипомания — это прекрасная в своей лёгкости, с флёром безбашенности, пора. Какие там амфетамины, тю! Тут собственная биохимическая фабрика такой натюрпродукт творит, что хочется порхать по собственной квартире, подобно мотыльку-стахановцу из клининговой компании: генеральная уборка квартиры в таком состоянии — это просто творческий оргазм какой-то. Всё блестит, всё идеально чисто и аккуратно; злая энтропия потирает набитые сусала и отползает по ближайшей канализационной трубе, тихонечко ворча — дескать, ужо дождёмся депрессивной противофазы, тогда за всё и отыграемся!
Жаль только, квартирка маленькая — уборка слишком быстро заканчивается. И ещё не даёт покоя вопрос самоидентификации — кто же я? Не, ну ясен пень, что право имею, а не та дрожащая тварь, но кто конкретно? То, что не Наполеон — это понятно: мода вышла, да и мировая закулиса не потерпит на мировой же геополитической арене столь крупных фигур. А главное — он же всё же не совсем сошёл с ума, чтобы столь явно привлекать к себе внимание отечественной психиатрии. А кто тогда? До главзайца (©) восьмидесятого уровня ушами не вышел, да и несолидно это нынче — быть настолько толкиенутым. Хотя и до сих пор в тренде: повальный эльфинг в ролевых сообществах уступает по массовости разве что тотальному гоблингу в полиции. Но попугайствовать — это, знаете ли, моветон. Хочется чего-то уникального. А может... Точно!
Так и пришло к Григорию решение стать православным панком. Чтобы и патриотизм, и нонконформизм в одном флаконе, как у Смита и Вессона... Кандинского и Клерамбо? Проктора и Гэмбла? Тьфу ты, неважно, главное, что в одном и что свежо. А как может себя реализовать православный панк? Правильно, надраивая церковные туалеты, чтобы блестели, как... ну скажем, купола. Нет, стрижку он решил кардинально не менять — в церкви не оценят. И батюшкам об истинной причине такого таксиса к гражданскому подвигу тоже сообщать не стал — в конце концов, он ведь православный панк, а не идиот. Достаточно сказать, что выполняет урок смирения по велению души — и доступ обеспечен. Вот тебе и фронт работ, которого так требует изголодавшийся по полезной нагрузке организм, и бесплатный обед в церковной трапезной. А если во время работы ещё и аудиоверсию Библии в наушниках слушать — сразу ощутимо поднимается общеобразовательный уровень.
Правда, акции эти были разовыми: в конце концов, это ведь веление души, а не обязаловка, а душа требовала разнообразия и путешествий. Например, от церкви к церкви. Автостопом. Главное — не перепутать, какой палец показывать приближающейся машине, а какой — удаляющейся.
Систематическое прослушивание Библии даром не прошло, и когда, будучи уже в лёгкой депрессии (как жаль, что нельзя растянуть фазу гипомании на всю оставшуюся жизнь!), Гриша услышал от лечащего врача дневного стационара просьбу пообщаться с интерном-практикантом, он отказывать не стал. И на просьбу практиканта рассказать всё с самого начала и подробно начал излагать библейскую версию сотворения мира — наизусть, естественно, слово в слово. Охреневший интерн успел остановить Григория лишь к третьей главе. И сбагрил рассказчика клиническому психологу — пусть, мол, тестами поразвлекается. Психолог в беседе задал вопрос — мол, а как вы считаете, почему надо избегать плохих компаний? На что тут же получил чёткий ответ:
-- Дурные сообщества развращают добрые нравы, - и, видя в глазах удивлённого специалиста немой вопрос, Григорий пояснил: - Первое послание Коринфянам, пятнадцатая глава.
Знания текста Библии не всегда хватало, чтобы, подобно одной из героинь сериала «Отец Браун», отвечать на вопросы исключительно цитатами из Священного писания, но он очень старался, чем приводил персонал дневного стационара в немалое смущение. Правда, однажды, споткнувшись на крыльце о метнувшуюся под ноги кошку, он, к стыду своему, так и не смог пояснить доктору, из какой именно главы какого была позаимствована такая рельефная и сочная цитата, и кого в этой главе так далеко посылали.
Однажды, посчитав, что, как православный панк, он уже достиг определённых вершин, Гриша аккуратно поинтересовался в интернете — знакомо ли его постоянным собеседникам такое движение. И вот ведь незадача — оказалось, что в Америке оно уже есть. Мало того — они даже собственный журнал выпускают. Немного успокоила мысль о том, где та Америка — автостопом и за месяц не доедешь. А вот в России он такой один. А значит — главный. Но на всякий случай надо продумывать запасной эксклюзивный вариант. К примеру, заделаться православным рэпером.
https://dpmmax.livejournal.com/676505.html
Григорий был как раз из той, последней категории. Граждан ожидающих. Причём с превеликим нетерпением и... предвкушением, что ли. Да, именно предвкушением: всё-таки гипомания — это прекрасная в своей лёгкости, с флёром безбашенности, пора. Какие там амфетамины, тю! Тут собственная биохимическая фабрика такой натюрпродукт творит, что хочется порхать по собственной квартире, подобно мотыльку-стахановцу из клининговой компании: генеральная уборка квартиры в таком состоянии — это просто творческий оргазм какой-то. Всё блестит, всё идеально чисто и аккуратно; злая энтропия потирает набитые сусала и отползает по ближайшей канализационной трубе, тихонечко ворча — дескать, ужо дождёмся депрессивной противофазы, тогда за всё и отыграемся!
Жаль только, квартирка маленькая — уборка слишком быстро заканчивается. И ещё не даёт покоя вопрос самоидентификации — кто же я? Не, ну ясен пень, что право имею, а не та дрожащая тварь, но кто конкретно? То, что не Наполеон — это понятно: мода вышла, да и мировая закулиса не потерпит на мировой же геополитической арене столь крупных фигур. А главное — он же всё же не совсем сошёл с ума, чтобы столь явно привлекать к себе внимание отечественной психиатрии. А кто тогда? До главзайца (©) восьмидесятого уровня ушами не вышел, да и несолидно это нынче — быть настолько толкиенутым. Хотя и до сих пор в тренде: повальный эльфинг в ролевых сообществах уступает по массовости разве что тотальному гоблингу в полиции. Но попугайствовать — это, знаете ли, моветон. Хочется чего-то уникального. А может... Точно!
Так и пришло к Григорию решение стать православным панком. Чтобы и патриотизм, и нонконформизм в одном флаконе, как у Смита и Вессона... Кандинского и Клерамбо? Проктора и Гэмбла? Тьфу ты, неважно, главное, что в одном и что свежо. А как может себя реализовать православный панк? Правильно, надраивая церковные туалеты, чтобы блестели, как... ну скажем, купола. Нет, стрижку он решил кардинально не менять — в церкви не оценят. И батюшкам об истинной причине такого таксиса к гражданскому подвигу тоже сообщать не стал — в конце концов, он ведь православный панк, а не идиот. Достаточно сказать, что выполняет урок смирения по велению души — и доступ обеспечен. Вот тебе и фронт работ, которого так требует изголодавшийся по полезной нагрузке организм, и бесплатный обед в церковной трапезной. А если во время работы ещё и аудиоверсию Библии в наушниках слушать — сразу ощутимо поднимается общеобразовательный уровень.
Правда, акции эти были разовыми: в конце концов, это ведь веление души, а не обязаловка, а душа требовала разнообразия и путешествий. Например, от церкви к церкви. Автостопом. Главное — не перепутать, какой палец показывать приближающейся машине, а какой — удаляющейся.
Систематическое прослушивание Библии даром не прошло, и когда, будучи уже в лёгкой депрессии (как жаль, что нельзя растянуть фазу гипомании на всю оставшуюся жизнь!), Гриша услышал от лечащего врача дневного стационара просьбу пообщаться с интерном-практикантом, он отказывать не стал. И на просьбу практиканта рассказать всё с самого начала и подробно начал излагать библейскую версию сотворения мира — наизусть, естественно, слово в слово. Охреневший интерн успел остановить Григория лишь к третьей главе. И сбагрил рассказчика клиническому психологу — пусть, мол, тестами поразвлекается. Психолог в беседе задал вопрос — мол, а как вы считаете, почему надо избегать плохих компаний? На что тут же получил чёткий ответ:
-- Дурные сообщества развращают добрые нравы, - и, видя в глазах удивлённого специалиста немой вопрос, Григорий пояснил: - Первое послание Коринфянам, пятнадцатая глава.
Знания текста Библии не всегда хватало, чтобы, подобно одной из героинь сериала «Отец Браун», отвечать на вопросы исключительно цитатами из Священного писания, но он очень старался, чем приводил персонал дневного стационара в немалое смущение. Правда, однажды, споткнувшись на крыльце о метнувшуюся под ноги кошку, он, к стыду своему, так и не смог пояснить доктору, из какой именно главы какого была позаимствована такая рельефная и сочная цитата, и кого в этой главе так далеко посылали.
Однажды, посчитав, что, как православный панк, он уже достиг определённых вершин, Гриша аккуратно поинтересовался в интернете — знакомо ли его постоянным собеседникам такое движение. И вот ведь незадача — оказалось, что в Америке оно уже есть. Мало того — они даже собственный журнал выпускают. Немного успокоила мысль о том, где та Америка — автостопом и за месяц не доедешь. А вот в России он такой один. А значит — главный. Но на всякий случай надо продумывать запасной эксклюзивный вариант. К примеру, заделаться православным рэпером.
https://dpmmax.livejournal.com/676505.html
4
Грани православия / Как вы относитесь к этой инициативе миссионерского отдела?
« : 06 Ноябрь 2014, 20:48:05 »
5
Объявления, отзывы / Крик души из Мордовской глуши.
« : 26 Декабрь 2006, 17:28:17 »
КРИК ДУШИ ИЗ МОРДОВСКОЙ ГЛУШИ.
Конверт с листком на хлеб я обменял,
И вот пишу вам на свободу.
Лишь пайка мой законный капитал,
Семнадцать лет сижу без году.
С огромным стажем я ЗК,
Ведь девять лет играл в жмурка
С самим собой и ждал зеленки.
Повыпадали зубы, что ты хошь,
Коль деревянный макинтош
Я ежедневно ждал на шконке.
Вся отвернулась от меня родня,
И мама отказалась от ребенка.
Но приготовил Бог иное для меня:
Помилование - жизни мне продленка.
По жизни полный не пришел облом,
И девять грамм начальник сэкономил.
Помиловали? Что ж, шалом,
Своей душой теперь распорядится волен.
Кроме начальства есть другая власть,
Я не обиженный, я - мерин.
На хате мне такая вышла масть:
Так знайте все - теперь я в Бога верю.
В Писании лишь нахожу покой,
Молюсь за тех, кто жизнь напрасно губит,
Лишь в этом фарт мой, а конвой
Здесь вологодский и шутить не любит.
Молитвенный я буду труд вершить,
Молюсь я Богу, не иконке.
И главное теперь есть смысл жить.
Еще Псалмы учу я потихоньку.
С сокамерниками разными сидел,
Но те кенты в овраге лошадь доедают.
А сколько тут овсяной каши съел,
Перед конями от стыда сгорел б,
Как хорошо, что их на зону не пускают.
Я даже композитора не пью,
Лишь в кружке Аш два О горячее бывает,
Смиренно долю я свою терплю,
Хоть молока сухого не хватает.
У бабушки лопату я не крал,
Мне по статьям, лишь, номерок на ногу,
Но я покаялся, я осознал.
А главное - теперь я верю в Бога!
В ученье Библии всем сердцем я проник,
Но попросить хочу вас, извините,
Пришлите мне духовных книг.
И сухарей немного мне пришлите.
Мой предок дед был в Польше шляхтский пан,
Просить я больше ничего не стану,
Поверьте, грех это капкан,
Но Бог дал выход из капкана.
Как крик души письмо я написал,
К освобожденью долгая дорога,
Но я покаялся, я осознал.
А главное - теперь я верю в Бога!
P.S. Простите, коль чего не так сказал.
Так за меня свой голос к небу обратите.
Прошу вас, напишите мне письмо,
Прошу вас, ради Бога, напишите.
Адрес: Ф.Г.У. И.К.-1 "участок" П.Л.С.
пос. Сосновка, Зубово-полянский р-н.
Мордовия, Россия 431120
Москалев Михаил Александрович
Коментарии:
РЕДИСКА - не хороший человек.
ЗК - зек, заключенный, человек отбывающий наказание в местах лишения свободы.
ИГРАТЬ В ЖМУРКА - ждать чьей-то смерти.
ЗЕЛЕНКА - высшая мера наказания, расстрел.
ДЕРЕВЯННЫЙ МАКИНТОШ - гроб.
ШХОНКА - койка.
МЕРИН - зек, который хорошо трудится на общих работах, не является блатным.
ФАРТ - удача, везение.
ВОЛОГОДСКИЙ КОНВОЙ ШУТИТЬ НЕ ЛЮБИТ - обозначение особо строго конвоя, в сталинские времена конвой из Вологды отличался особой жестокостью.
ПАЙКА - норма еды, положенная по закону заключенному.
КОМПОЗИТОР - т.е. Чайковский, т.е. чай.
УКРАСТЬ У БАБУШКИ ЛОПАТУ - совершить небольшое нарушение Уголовного кодекса.
НОМЕРОК НА НОГУ - обычно вешается трупам в гос. учреждениях.
С этим человеком очень интересно общаться через письма!!! Напишите ему.
Конверт с листком на хлеб я обменял,
И вот пишу вам на свободу.
Лишь пайка мой законный капитал,
Семнадцать лет сижу без году.
С огромным стажем я ЗК,
Ведь девять лет играл в жмурка
С самим собой и ждал зеленки.
Повыпадали зубы, что ты хошь,
Коль деревянный макинтош
Я ежедневно ждал на шконке.
Вся отвернулась от меня родня,
И мама отказалась от ребенка.
Но приготовил Бог иное для меня:
Помилование - жизни мне продленка.
По жизни полный не пришел облом,
И девять грамм начальник сэкономил.
Помиловали? Что ж, шалом,
Своей душой теперь распорядится волен.
Кроме начальства есть другая власть,
Я не обиженный, я - мерин.
На хате мне такая вышла масть:
Так знайте все - теперь я в Бога верю.
В Писании лишь нахожу покой,
Молюсь за тех, кто жизнь напрасно губит,
Лишь в этом фарт мой, а конвой
Здесь вологодский и шутить не любит.
Молитвенный я буду труд вершить,
Молюсь я Богу, не иконке.
И главное теперь есть смысл жить.
Еще Псалмы учу я потихоньку.
С сокамерниками разными сидел,
Но те кенты в овраге лошадь доедают.
А сколько тут овсяной каши съел,
Перед конями от стыда сгорел б,
Как хорошо, что их на зону не пускают.
Я даже композитора не пью,
Лишь в кружке Аш два О горячее бывает,
Смиренно долю я свою терплю,
Хоть молока сухого не хватает.
У бабушки лопату я не крал,
Мне по статьям, лишь, номерок на ногу,
Но я покаялся, я осознал.
А главное - теперь я верю в Бога!
В ученье Библии всем сердцем я проник,
Но попросить хочу вас, извините,
Пришлите мне духовных книг.
И сухарей немного мне пришлите.
Мой предок дед был в Польше шляхтский пан,
Просить я больше ничего не стану,
Поверьте, грех это капкан,
Но Бог дал выход из капкана.
Как крик души письмо я написал,
К освобожденью долгая дорога,
Но я покаялся, я осознал.
А главное - теперь я верю в Бога!
P.S. Простите, коль чего не так сказал.
Так за меня свой голос к небу обратите.
Прошу вас, напишите мне письмо,
Прошу вас, ради Бога, напишите.
Адрес: Ф.Г.У. И.К.-1 "участок" П.Л.С.
пос. Сосновка, Зубово-полянский р-н.
Мордовия, Россия 431120
Москалев Михаил Александрович
Коментарии:
РЕДИСКА - не хороший человек.
ЗК - зек, заключенный, человек отбывающий наказание в местах лишения свободы.
ИГРАТЬ В ЖМУРКА - ждать чьей-то смерти.
ЗЕЛЕНКА - высшая мера наказания, расстрел.
ДЕРЕВЯННЫЙ МАКИНТОШ - гроб.
ШХОНКА - койка.
МЕРИН - зек, который хорошо трудится на общих работах, не является блатным.
ФАРТ - удача, везение.
ВОЛОГОДСКИЙ КОНВОЙ ШУТИТЬ НЕ ЛЮБИТ - обозначение особо строго конвоя, в сталинские времена конвой из Вологды отличался особой жестокостью.
ПАЙКА - норма еды, положенная по закону заключенному.
КОМПОЗИТОР - т.е. Чайковский, т.е. чай.
УКРАСТЬ У БАБУШКИ ЛОПАТУ - совершить небольшое нарушение Уголовного кодекса.
НОМЕРОК НА НОГУ - обычно вешается трупам в гос. учреждениях.
С этим человеком очень интересно общаться через письма!!! Напишите ему.
Страницы: [1]