Один из важных аспектов Избавления является смерть одного или обоих родителей.
Это, конечно, труднопереносимое подчас горе, но тем не менее это событие можно сознательно использовать для дела избавления от родовых пут.
Возможность - да. Но не само избавление.
Меня в детстве воспитывала бабушка. Тот самый случай: "не тронь - обожжешься, не выходи - простудишься, не влезай - убъешься". Это накладывалось на мою клиническую послушность и создало мне гигантские проблемы в отношениях со сверстниками. Когда родители очухались и забрали меня от бабушки, на смену ей пришла старшая сестра. Авторитарная, талантливая, яркая, упрямая. Не считавшаяся со мной. Считавшая, что она лучше знает, как лучше для меня. Я это принимал в общем-то покорно. Рос мальчиком для битья, боявшимся всего и вся и даже состоявшим на учете у детского психиатра.
А потом - 91 год. Развал, кризис. Сестра уехала в Южную Африку (от этой безумной идеи ее отговорить было невозможно).
В хаосе тех лет мои родители - тихие инженеры - потерялись. А я, вчерашний забитый школьник, вдруг почувствовал себя пружиной, на которой долго сидела чья-то жопа, и вот жопа исчезла, и пружина резко распрямилась. Я почувствовал свободу. Вместе с отвращением к самой мысли о том, чтобы когда-нибудь связать свою судьбу с женщиной.
Наконец, у меня появились друзья и подруги, одновременно нарастало ощущение одиночества.
Дома обстановка была все тяжелее. Отец ударился в православие. За ним и мать. Ударились тяжело (особенно отец): радио "Радонеж", дружба со священниками, посты-молитвы, прислуживание в храме...
Ох, это радио "Радонеж" и сладчайший глас отца Артемия Владимирова, в уши этот глас вливал сиропчик о "кознях диавола", "происках католиков, масонов" и прочий душеполезнейший бред. А мне хотелось бежать хоть к католикам, хоть к масонам, хоть к "жидам", к едрене-фене, туда, где нет этого гласа. И я бежал: проводил вечера в кабаках, ночи - непонятно с кем и в чьих постелях. В общем, отрывался по полной. При этом чувствовал себя несчастным, одиноким, ненавидел себя - короче, полный набор комплексов. Попытался-таки втянуться в Православие, но быстро отлетел. Потом отлетел от православия и отец. Причем после того, как узнал о своей неизлечимой болезни, но не нашел в храме сочувствия, на которое рассчитывал. Мать устояла. Не ушла из Церкви.
Я же научился зарабатывать деньги, рассчитывать на родителей было нельзя - у них были мизерные зарплаты, да и сами они так и не вошли в новую постсоветскую жизнь. Я тянул их в материальном смысле, и жадно добирал то, чего у меня не было в детстве: дорогие красивые шмотки, развлечения, путешествия, возможность быть одному.
Вот это одиночество меня всегда и опьяняло и угнетало. Отсутствие цельности в жизни, раздвоенность, а то и растроенность. Регулярные депрессии, одна попытка суицида (впрочем, не особо серьезная).
Возвращение в Церковь - отдельная история, я и так много написал.
В сухом остатке: напряженная работа, нарастающие проблемы с психикой, желание держать женщин на расстоянии (жизнь с женщиой для меня - это снова тяжкая подчиненность).
Попытка найти выход в молитве.
PS Админу: если этот мой пост неуместен в данной ветке или задает ей неверное направление, то сотрите без проблем.
