У меня сложилась серьезная ситуация. Меня атакует злой дух моего любимого человека, занимающегося шаманскими практиками. Я начала его отчитку по псалтыри. Не знаю, как это делается, чисто интуитивно. Нужна помощь молитвами и советами. Это если кратко.
Теперь подробно. Прошу прошения, будет длинная история. Надо сказать, что я не знакомлюсь с представителями противоположного пола. Мне 42 года, старая дева. Но так получилось, что полюбила человека по переписке в контакте. Он написал мне, я ответила, обменялись фотографиями, стали общаться. Его зовут Сергей. Постепенно, я стала замечать за собой, что думаю о нем все время, меня тянет к нему. Но было в отношении его у меня какое-то смутное чувство тревоги. Он очень закрыт, во внутренний мир не пускал меня. На страничке много групп по осознанному сновидению, спрашивал меня о Кастанеде, читала ли я его. Ему интересна адвайта, но когда я спросила его, занимается ли он практикой самоисследования, ответил, что нет, он уже все и так понял. Я, конечно, сомневалась в этом, но постеснялась ему об этом говорить.
За две недели до разрыва приходила умершая 13 назад мама. Это было перед рассветом 22 сентября, в тонком сне. Я почувствовала, что она меня обнимает. Она плакала и была в ужасе. Я чувствовала, как трясется ее "тело" от рыданий. Первое мое впечатление было, что мама находится в аду и просит помощи. Я ей мысленно «Мамочка, тебе очень плохо? Ты не бойся, я буду молиться за тебя и все изменится». А я чувствовала ее ужас, ей было очень-очень страшно. Я открыла глаза и в панике стала молиться: «Почему Ты мою маму оставил, почему не спасаешь?". Была в панике, рыдала, не знала, что делать. Сергей был в гостях в тот день, и я не могла с ним поговорить. Хотя и чувствовала тревогу: "а нужно ли ему рассказывать об этом?". Написала на исламский форум (Я вышла из православия, приняла ислам 2 года назад). Там меня успокоили, сказали, что я просто маму сама забыла и если буду молиться за нее, то у неё все будет хорошо. Посоветовали как бы взять, "поглотить" ее душу в себя, и стать ее гарантом до Дня Воскресения. Я немного успокоилась, но тут подоспел новый комментарий, что, мол, а не происходит ли в твоей жизни нечто необычное, может мама пришла предупредить о чем то. У меня опять истерика, я рыдать. Не может же быть опасен мой Сережа, что это неправда, мама не поэтому приходила. Порыдала и успокоилась, решила верить любимому. Помолилась и душу мамы забрала в себя, как советовали. А через две недели мой любимый, после того как я призналась ему в любви, отправил меня в черный список и удалился из друзей. Казалась бы банальная история брошенной девушки, которая слишком сильно влюбилась, и быть может зависимой любовью. Но дальше, все интересней и страшнее.
Сказать что сильно переживала, ничего не сказать. Меня выбило из привычной колеи, я потерялась. Я долго не могла понять, почему Бог свёл меня с ним, а потом разъединил нас. Зачем мне нужен такой опыт?
Чтобы разобраться с собой, своими чувствами, стала читать статьи по психологии и ещё.. изучать сны. Надо сказать, что сны и раньше приходили те, которые отвечали на многие мои вопросы. Православные склоны не доверять снам. А я знаю, что сны эта такая же реальность, только другая, живущая по своим законам. И вот, приходит ответ, почему же мы расстались. Сон. Две птицы сцеплены крылами. Чайка и черная птица. На крыльях, которыми сцеплены, раны. Их гибель неминуема, чем дольше они летят вместе, тем больше рвутся крылья. Я разъединяю птиц и понимаю, что птицы не жильцы. У чайки крыла нет совсем, оно оторвано практически полностью. Я просыпаюсь, записываю этот сон, понимаю, что это сон о возможном совместном будущем, меня и Сергея. Дальше продолжение сна. Описывать его не буду, передаю смысл. Он ударит меня очень сильно, возможно захочет убить, я, видимо защищаясь, убью его. Я проснулась в ужасе. Размышляя над посланием сна, я понимаю, что страшно не то, что я убью тело любимого человека, а то что это гибель душ: моей как убийце; его, как лишение возможности реализоваться в человеческом теле и души моей мамы. Понимаю, что совместного будущего у нас никогда не будет. И мне от этого так было тошно, я так его любила.
Как я поняла, перечитав книгу Лиз Бурбон "Пять травм" (у меня 4 из пяти), у меня и у Сергея маски зависимого (травма покинутого). Когда зависимые вместе, они начинают мучить друг друга. Такой садо-мазо брак был у моих родителей. Поэтому, чтобы не произошло трагедии, Господь разъединил нас.
Чем больше времени проходило после разрыва, тем мне становилось все больнее. Я очень хотела к нему и при этом понимала, что нельзя, это против Его воли. Сны, мне давали утешение, давали возможность лучше познать себя. И сны мне говорили об опасности, которой исходит от Сергея. Я никак не могла понять, что за опасность. А, поскольку желание быть с любимым было очень сильным, и я не могла ему противиться, я создала фейковый аккаунт, чтобы написать ему. Я так рассуждала: если я расскажу о своих снах, о том, что нам нельзя быть вместе, но мы же можем общаться на расстоянии. Ведь общение на расстоянии не несёт никому угрозы. Я согласна даже быть просто другом, я понимаю, что он меня не любит, я ему просто нравилась. Но сны опять говорят - опасно.
А потом один странный сон. Мне кто-то рассказывает историю от первого лица. При этом я вижу темную фигуру мужчины, свет горит, но тускло и мне никак не рассмотреть его. Пересказывать не буду, не моя тайна. Я так поняла, что приходил Сережа ко мне во сне, в тонком теле. Этот сон выбивается из ряда виденых мною, так как рассказ шел от первого лица и все рассказанное нельзя придумать. Я понимаю, что Сережа пережил очень сильную психологическую травму. Мне становится его очень и очень жаль. А ещё через некоторое время новый сон. Я проверяю замок на двери, у меня ощущение, что за дверью кто-то есть. Мне становится жутко. Я просыпаюсь и начинаю молиться. Не понимаю, если за дверью Сергей, то почему так страшно. Проходит время, я засыпаю снова, попадаю в осознанный сон. Звучит мелодия на мобильнике. Я подхожу к двери и открываю ее, но тут же закрываю снова. Не потому что боюсь, а так осторожничаю. Смотрю в глазок. Там вижу человека в белой маске. Я говорю ему: "Сережа, если это ты, то приходи в реальности. Добавьте мне в друзья, напиши мне. А так, ты меня пугаешь" и просыпаюсь. Проходит время. Новый сон. Под утро я в полудреме мечтала о нем, разные эротические фантазии. И чувствую, что сзади меня обнимает кто-то. Я подумала, что мама, она также приходила со спины. Но дух начал делать понятные волнообразные движения. До меня доходит. Я вскакиваю в ужасе. Начинаю спрашивать мысленно " Кто ты?!! Зачем ты так?!!" Мне страшно и неприятно.
Знаю, что с духами нельзя общаться, но перед сном на следующую ночь, я стала говорить с ним. Что если чужой, пусть уходит, а если Сергей развлекается, гуляя в астрале, то мне так неприятно и так нельзя поступать со мной. Снится сон, в котором я обнимаюсь с кем-то. Он просит разрешения жить в соседней комнате, я разрешаю. Посыпаюсь и мне тревожно, во что я вляпалась. Следующий сон. Он тревожный. Посыпаюсь, молюсь. Понимаю, что сегодня все решиться. Засыпаю снова. Я напряжена и наготове, повторяю по себя имя Бога. Слышу слова: "Она склонна доверять потусторонним силам" Затем слышу скрип двери и кто-то, кого я не вижу, а только чувствую бросается на меня. Я отталкиваю его, мне не проснуться, а он хочет пойти в меня. Я крещу его, отталкиваю. Потом на руке у меня были надеты четки, привезенные моей сестрой из Валаама. Я эти четки ему под нос и резко посыпаюсь. Просыпаюсь, злая, говорю ему "Ты показал свое истинное лицо. Я знаю теперь, что ты враг!" Это было 9 мая.
А вечером, понимая, что битва ещё впереди я приступила к активным действиям. Со свечой в руке я обошла всю квартиру, крестя ее со словами молитвы. Вокруг кровати сделала круг свечой. У меня были в маленьких бутылочках, сестрой подаренные, земля с Гефсиманского сада, вода с Иордана. все это побрызгала, разбросала вокруг кровати. Было страшно, боялась спать. Стала читать псалмы, 50 и 90. Молилась. Потом заснула. Снилось следующее. Я разговариваю с мамой о том, что переезжаю, а свою квартиру оставляю родственнику. (Квартира - это моя душа). Вижу квартиру. Она как коммунальная, состоит из четырех комнат-квартир. (Три квартиры - это я, мама и Сережа.) Четвертая квартира, обгорела. По всему периметру двери четвертой квартиры, выгоревшие цоколи от лампочек. (А лампочки означают лидерство, влияние. То есть в четвертой квартире жил тот, кто имел на меня влияние.) Из этой четвертой квартиры вынесены чемоданы и рабочие увозят чемоданы куда-то. Затем вижу жабу, противную, она вся как из оригами, болотно, коричневого цвета. Я хочу взять ее салфеткой, чтобы руки не марать и выбросить на улицу. Эта жаба превращается в маленького человека, в костюме такого же цвета, который кричит: "Я тут всем распоряжаюсь!"
Смысл сна. Я избавилась от сущности, которая сидела во мне. Эта жаба, которая имела на меня влияние, досталась мне либо от рода, либо я ее подхватила сама когда-то. Когда-то давно, общалась с готами, они мне говорили, что во мне есть часть темной сущности. Она не оформлена, находится в зародышевом состоянии. Именно через эту сущность воздействовал на меня дух Сергея. Вот два приятеля то, моя жаба и этот ловелас!
Казалось бы битва закончена и можно успокоится. Но через день после такого потрясения, я стала размышлять о Сереже и его духе. Сережа на самом деле, просто маленький мальчик, который пережил очень сильную драму. А темная сущность, притянулась его болью и вошла в него. Напела на ушко, маленькому страдающему мальчику, польстила самолюбию, дала утешение. А мне так жалко этого маленького мальчика, который попал в рабство к существу, примитивному, пусть и сильному. Но духи, они как одноклеточные по сравнению с человеком многоклеточным. Когда человек, ребенок Бога, чувствует себя одиноким и несчастным, то какая-то одноклеточная примитивность, может использовать человека в своих целях, помыкать им и приказывать. в общем, жалость к Сереже толкнула меня на следующий шаг. Я взялась за его отчитку.
О том, что это называется именно отчиткой, до меня дошло не сразу. Если бы я поняла сразу, что я творю, испугалась бы и не стала. Во первых подала за здравие за Сережу и себя сорокоусты, за маму в три храма. Это чисто интуитивно. Затем, с вечера и всю ночь я читать псалтырь, по 40 раз, 49, 50, 58, 63, 90, 67 псалмы. В два часа ночи хотела лечь спать, но в полудреме услышала голос такого пропитого мужика: "Окошка бы хоть отворила". Я со зла, встала, думаю, ничего ты у меня еще попляшешь, и опять читать. Так до 5 утра.
Я наивная, думала, что его убила. А он гад, живучий, как Горец оказался. Когда пришла к сестре домой, кормить котов, а она уезжала из города (как хорошо, что ее не было!), то обнаружила, что ее домашняя божница опрокинута, иконки упали. Я, дура, решила, что это ее коты. Сто раз дура! Это этот гад бесился. Не мог попасть ко мне, так он к сестре. Мне сестра потом звонила, говорила, что ей было плохо в тот день. Я опять беру свечу, обхожу, крестя каждый миллиметр квартиры сестры. Потом читаю 90 псалом 40 раз.
Новый сон. Вижу металлический куб. Во сне это компьютер. Он обвит огромной лианой. Лиана жирная и спрятана под белый бумажный колпак. Я вижу себя, шевелящую эту лиану, пытаясь убрать ее от куба-компьютера.Чость лианы отцепилась от компьютера. В том месте, где она обвивала компьютер, пробоина в корпусе компьютера. Туда попала вода и компьютер поврежден. Смысл сна: лиана - злой дух немного освободил хватку. Рана на корпусе компьютера, это рана в душе Сергея. Она зияет неприкрытая и Сереже моему очень больно. Мне его очень жаль.
Новая цепочка выстроилась. Когда спасала сестру, читая 90 псалом за нее, запил ее муж. Странное совпадение, правда? Этот гад бесился и нашел слабое звено. Чувствую себя виноватой, так как разворошила это осиное гнездо. А отступать уже нельзя, за нами Москва. Жалко Сережу, боюсь за сестру. Мне самой не страшно, хотя временами, да. Утешаю себя тем, что мы - дети Бога и Бог всегда рядом. Видимо мне такое испытание дано. Проверка на вшивость. Но я не чувствую себя рыцарем на белом коне и с мечом в руке. Да, я сильная женщина, потому что люблю. Но и слабая женщина, потому что люблю.
Этот дух приходил снова по утро. Он нашел способ как-то обойти защиту. Сегодня ночью буду опять не спать, буду бить его псалмами.
Р.С. Я понимаю, что выглядит это как бред. Я сама давно хочу забыть все это и радоваться жизни. Я понимаю, что сделать дух ничего не сможет, так как я под защитой Бога, но все равно страшно. И, пожалуйста, не ругайте меня. за то, что я ввязалась во все это, мне и так тошно.
Просьба к вам, форумчане, помолиться обо мне - Маргарите, о моей маме Валентине, сестре Светлане и если не боитесь, о спасении души Сережи.
