Evgeny Как можно созерцать, даже верою, царство Божье в себе, если мы не имеем представления о нем ,пока не нашли. Мы только знаем, что оно в нас есть и нудим себя в поисках, в сосредоточении, не отвлекаясь ни на что ,даже если бы пришла духовная сладость, слезы, ангельские видения- это все только приближение. И вот однажды мы останавливаемся как бы у ворот,или правильнее сказать упираемся во что-то мягкое, упругое...толкаем, толкаем, и...вдруг они распахиваются, и ты входишь в жилище духа человеческого. Первое, что тебя поражает- это неимоверная чистота, не земная. Второе-это полнейшее безмолвие и невероятный покой. Там большие теплые волны духа согревают и душу и тело. Ты находишься внутри и все чувства и мысли проплывают где-то сверху не задевая и не тревожа этого безмолвия. А вот есть ли это соединение ума с сердцем, я не знаю. Может есть что-то другое?
Незадолго до описанных ниже событий перестал понимать, куда иду, и есть ли там Это. Иду с верой, но лукавый всё больше стал говорить, что нет там того, о чем все святые отцы пишут. Что это просто самовнушение. И попросил я Господа отогнать от меня сомнения эти, или показать, на что переключиться.
Ощущаю теперь себя полностью расстроенным, как рояль.. Ровно неделю назад меня выдернул Господь из внутри себя, потому что зарвался углубляться в себя, хоть и не сознательно. Но своими силами не мог. Выдернул во внешний мир. И весь рабочий день я пробегал, как раб Его. И теперь я понимаю, что почти всем днём управлял Он. Как событиями, так и моей мотивацией. А выйдя с работы, ощутил то, что описано выше. Разговоры коллег, мысли - впервые в жизни я их наблюдал, наблюдал глазами, но не ими, как они разбивались о невидимый купол, как мысли, которые мои, разбиваются о него же. Что только Я давал пробоины в этом куполе, цепляясь. И осознал после, что весь внутренний диалог, который сопровождает всю мою жизнь, что это не есть я. Примерно час мне удалось пробыть там, забыв про свою волю.
А теперь вот... Ощущаю себя полностью расстроенным, как рояль. Устная молитва за неделю до этого захотела трансформироваться во что-то новое. Я плюнул на попытки сдерживания, ведь что не делай, всё равно в прелесть попадёшь, пока такой грязный.
Читая Ветхий Завет появлялось ощущение рядом с сердцем. Наблюдая мир при хотьбе без мыслей (точнее, когда большую чатсть получалось не принимать, и не отвергать) оно же возникало. Или всматриваясь в себя.. А после того случая, все 7 дней я падаю в грехах. Что-то изменилось, дОлжно по другому немного ступать, а тяжко выходит шагать. Мысли, помыслы одолели в первые же дни, недавно завладели мной страсти обратно, самые глубоко сидящие.
Но произошло разделение... Я нагрешил за неделю почти всем, как жил долгое время до становления пути. Разделение в ощущениях. Чувствую, как телу от этого всего становится легче, удовлетворение приходит. И чувствую, как душа скорбит от этого. Чувствую, что угодив страстям, "счастье" мимолётно, и сами страсти будут ненасытны, и осознаю, как сильна моя плоть. И при наслаждении тела страдает душа. Внимая скорби души страсть утихает. А с внутренним диалогом хуже. Гордыня, тщеславие..
И вот смотрю на душевного человека из ветхого, и не понимаю, для чего это. Но это доли секунды. Почти всё время смотрю на ветхого душевным, и мне его жалко, и я начинаю потихоньку вскипать на него, потому что Им я цепляюсь за всё. И ум мечется своим вниманием.. То на страсть, то на скорбь, то на похоть, то на тишину, и т.д.
Чувствую, что моя воля - она как кукла кукольного театра синьора Карабаса Барабаса. Как бы я не хотел что-то сделать, меня дергают за нитки во все стороны.
И вспоминая о той безмятежности, чистоте, защищенности, Я не понимаю, как смогу побывать там хоть ещё разок, увидев за эту неделю всю ту гниль, которая сидит во мне. Да я не понимаю, как меня вообще туда пустили...
И молитвы нет. Устной - потому что мысли роем налетают сразу, снося всё на своем пути. А про безмолвную не скажу. Есть что-то, а может и нет этого, но наберётся этого за сутки 30-60 минут по кусочку. А скорее всего, братья, лицемерю я, говоря про 30 минут. Может быть, это просто ощущение поиска. Искать и найти. Найти и потерять. Потерять и искать и не находить. Но терять и не находить из-за сильного желания оставить всё как было. Хоть и не знаю, откуда оно, но догадываюсь. Раздирает меня.. от спокойствия к прежней жизни, и тут же в обратную сторону. И остановиться уже нельзя. Было подумал взять тайм-аут, хотя бы на сутки или до какого-то события, наблюдая за изменениями. Нет остановки... В голове только.. Внутри борьба.
Даже не знаю, зачем отправляю это сюда.. С моей гордыней, с моим тщеславием это только масла в огонь подливать..
