Исихазм

Автор Тема: В краю наползающей тьмы  (Прочитано 82864 раз)

Natalia

  • Сообщений: 312
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #600 : 03 Июль 2022, 17:44:16 »
Открыть для себя такую сферу жизни, действуя в которой, я чувствую себя наполненным.
А как именно предлагается её найти? Их же, сфер этих, много...

Раиса! Я сейчас выложу часть, которую мне удалось расшифровать, из последнего интервью с Александром Филоненко – философом и богословом. В этой части, как мне кажется, достаточно хорошо даются ответы на поставленные Вами вопросы. Он предлагает выйти из сферы идентичности, той сферы жизни, той формы жизни, где человек чувствует себя растворенным в бессмысленности. И найти такую сферу, в которой он мог бы чувствовать себя реализующим свое призвание. Имя этого призвания для Филоненко – человечность. Дальше – расшифровка:

“Человечность – это не ценность, а источник всех ценностей. Ограниченность языка ценностей в том, что ценности выглядят как инструмент, как оружие, как то, что я должен защищать, как сокровище. Мы все окольцованы системами ценностей. И если у нас только ценности, все плохо. Между языком ценностей и языком смыслов...я не хочу их противопоставить совсем, простите, это только из-за краткости речи... Человек ценностей – это один человек и человек смыслов – это другой человек. Это люди, которые стоят в разных антропологиях. Человек ценностей – это неизменный субъект, который принял решение защищать ценности, которыми он воспитан. Это называется антропологией идентичности. Я принял свою идентичность. Она определяется набором ценностей, и я их защищаю, чего бы это мне не стоило в мире.

Вопрос смыслов в другом. Смыслы – это то, что меня меняет. В языке идентичности я не меняюсь, более того, я защищаю свою неизменность. Есть кто-то неизменный, взрослый, у которого есть сила защищать. Человек смыслов может быть очень слабый, он, может быть, не способный защитить ни одну ценность, но, с другой стороны, он не способен предать задачу своего собственного преображения. И если я начинаю присматриваться к ситуациям, когда я преобразуюсь, оживаю, меняюсь, т.е. открываю эту человечность, я вижу точку, в которой смыслы приводят меня в движение. Для меня выход в этих трудных ситуациях заключается в том, чтобы не растворить всю свою жизнь в порядках идентичности. Самая важная точка – увидеть, каким образом происходит это воскрешение человечности в нашем сердце.

И всегда в этой точке делают классические ошибки. Например, говорят, это эгоистическая позиция, потому что ты занимаешься собой, в то время, когда... Вот, чтобы все эти вопросы снять, нужно увидеть главный парадокс. Что я проживаю свою жизнь тогда, когда я теряю себя перед чем-то, что больше меня, но что дает мне жизнь. Это называется смыслами. Смыслы – это то, что приводит просто в движение мое сердце. Я слышу его, я начинаю слышать. Это не значит, что я сам собой любуюсь. Я иду за смыслами, за вещами, которые приводят меня в движение.

И надо разобраться, что приводит меня в движение. Лица любимых людей, страдание детей, радость детей... Надо разбираться. И увидеть, что вот эти зоны мы никогда не предадим. Даже если будем очень слабые, суперслабые, в самой предельной слабости я буду все еще человеком смыслов, когда я буду говорить “да” этим смыслам. Человеческого “да” достаточно, чтобы смыслы стали прорастать. Потому что, слава Богу, я не хозяин этих смыслов. Эти смыслы и без меня будут. Но они не воплотятся, если я не скажу “да”. И мне хочется сказать “да”, потому что начинается процесс моего креста, моей судьбы, моей личной судьбы.

Смыслы входят в этот мир только тогда, когда человек следует за своим сердцем и спрашивает себя, в чем мое призвание. Вот этот вопрос: мое призвание и не мои смыслы – это один и тот же вопрос. Большие смыслы входят в мир не тогда, когда человек отказывается от себя, а тогда, когда, наоборот, он верен себе. “Возлюби ближнего как самого себя”. Я не могу любить ближнего, не понимая, как я люблю себя. Невозможно любить ближнего за счет нелюбви к себе.”

Акафёдор

  • Сообщений: 177
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #601 : 03 Июль 2022, 20:18:56 »
Это рушит тонкий эфир Любви... Так подходит в пивном баре мужик мужику-врагу, а не на скамье со цветами сестёр во Христе...
Извините, но ерунда у Вас написана. Любовь и правда единосущны. А тонкий флер притворной вежливости, когда в глаза приветливы, а за глаза "вздыхать и думать про себя" - это от любви далеко. Ближе не к пивному бару, а к другому нехорошему месту.

В случае с той несчастной женщиной вы смешиваете (а) обычную человеческую поддержку, с (б) неким "духовным наставничеством", и не в кассу привлекаете схемки о иерархиях, уровнях, статусах. А "слив" это не (б), это (а). Не надо искать святее папы римского чтобы "сливать" море слез от боли. Когда больно, прям сильно, то участие и милосердие от любого самаритянина и неверующего примешь, а не будешь переборчивым насчет гун, каст, степеней и прочего мрака.

Положа руку на сердце, что важнее? Исполнение роли "духовного руководителя" или же чтобы ей полегчало? Многим же никакое наставничество и даром не надобно, а вот чтобы другому лучше стало, это желательно; а у некоторых ближний - это средство поиграть в огого наставника. Второе и рассматривать не охота. В случае же первой мотивации искренние отношения нужны, а не вежливые, потому что искренность от правды, а вежливость - от лживости мира сего.
« Последнее редактирование: 03 Июль 2022, 21:04:33 от Акафёдор »

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #602 : 03 Июль 2022, 21:03:08 »
Акафёдор, сильно агрессивно написали, поэтому отвечать не хочется, может, попозже...

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #603 : 03 Июль 2022, 22:12:43 »
Речь идет о том, чего ты по-настоящему желаешь, о твоих сокровенных желаниях. Как можно услышать кого-то больше тебя самого, если ты, для начала, не слышишь голос своего сердца? Как можно понять, чего от тебя хочет кто-то больший, если ты не понимаешь, чего ты желаешь сам в своей глубине? Возможно, поэтому надо начинать с себя самого, с самого простого, со своих желаний.
Да, я где-то читала, что слышание маленьких желаний (хотя бы например, что именно сегодня бы тебе хотелось на обед) затем должно приводить к слышаниям и желаний-глобальных.

Но Вам не кажется, что это как бы антиконцепция Святым Отцам? С точки зрения дух.практик очень важно распрощаться полностью до конца с эго, а нет эго - нет желаний. Желания рассматриваются аскетами как причины страданий. И вот добросовестный практик в конце концов доходит до того, что его эго убито. Что дальше? Эго убито, желаний нет. А раз нет - где брать? И надо ли, зачем, для чего?

Наталья, трюки - это невидимая брань.

Очень непросто иногда входить в некоторые терминологическо-понятийные системы, но исключительно ради Ваших стараний я попытаюсь примерить одежду Александра Филоненко.

Конечно, поиск смыслов ошибочно называют эгоистичным, потому что как раз поиск смыслов - одно из ключевых предназначений любого чело-века (чело в вечность), он так и для этого и создан - находить смыслы, это его исконная природа. И очень немногие представители чело-вечности заняты и озадачены поиском этих смыслов, из-за быта, житейских сложностей и т.п. не разумея того, что вернись они к своей исконной природе, разверни свои внимания на поиски этих самых смыслов, и бытовые трудности житейские разрешатся сами и легко, потому что они - прикладное, а не то, чему надо посвящать весь свой жизненный потенциал, не это составляет природу и предназначение чело-века.

Даже, если взять православную парадигму, занятия поисками и нахождениями этих смыслов традиционно отведено монашествующим в отличие от белых мирян, занятых преимущественно суетой и поэтому получающих ответы на эти смыслы у тех, кто занят их нахождением в тиши келий. Но модель уже давно не работает и не соответствует, никто не понимает, что на самом деле нужно делать, что и для чего, стихийно сложилось как сложилось, по-глупому.

Но как бы то ни было заниматься отысканием Смыслов призван абсолютно каждый человек. Это то же самое, что путь Джняни в йоге, тех, кто идёт именно путём знания.

Но есть такие но. Эти Смыслы могут быть пустыми и не содержащими в себе ничего, то есть человек поперебирал умом бусины, возможно, даже как-то насладился этим процессом перебирания, а потом очнулся, и всё рассеялось как дым, улетело, не осталось, не закрепилось, именно поэтому такие перебирания достаточно никчёмны и бессмысленны. И если человек ими сильно увлечён в ущерб всему остальному в своём и естестве и жизни, он начинает разрушаться. Всегда если какой-то участок эксплуатируется избыточно, а другие никак не задействованы - происходит перегрев и поломка там, где избыток, и обветшание, обсыпание там, где простой совсем без дела.

Поэтому я вижу как. Гармонично создано так, что участки, отвечающие за поиск Смыслов, действительно работают, заняты, но умеренно, а это значит только по существу - находятся такие Смыслы, которые действительно не пусты, которые что-то открывают и раскрывают, ведут к прозрениям и качественно новым позитивным/конструктивным переменам, они не улетучиваются после найденности, а раскрывают, расширяют, дополняют. И что важно, переходят в практику, в жизнь, в целостность с другими участками естества и окружающей среды.

И вот как на сегодняшний день вижу - если идти этим путём Знания, раскрытия смыслов, ниточка за ниточкой, эта тропа приводит к Великой Пустоте в итоге.
Могу ошибаться, но на сегодняшний день вижу именно так.

А человек ценностей да, это такой субъект, который поиском Смыслов не озабочен, у него эти участки не задействованы и его поэтому чело-веком в полной мере назвать нельзя. Он или погряз в житейской суете, или просто ленив, у него со временем там тоже ветшает, как другие участки у вышепомянутого перегревшегося перебирателя пустых бус.

матрибушка

  • Сообщений: 216
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #604 : 03 Июль 2022, 23:38:46 »
отвергает истину и боиться своего родного мужика из пивного бара.

Да и в данной ситуации, "внутренний мужик" же шевельнулся, подал инстинкт и нахмурил бровью, что стоп, тебя уже "жрут". Но вот как донести этот "стоп" до "жрущего" - каждый раз искусство: в зависимости от ситуации, кто именно этот "жрущий" и т.д. Многим трюкам я уже научилась, но ситуации каждый раз искуснее и искуснее )) Обучаемся... Спрашиваю совета.

Я была в худшей ситуации, любителем поболтать в форме монолога был мой муж, а мне все неудобно было перебивать. Потом началась моя вера в Христа, воцерквление и  свое раздражение я стала подавлять, а потом еще в церкви каялась за чувства раздражения на ближнего.
В итоге я получила печать зверя и мне многое стало понятно, мой контролирующий ум не был затронут, а душа заболела.

В подобной ситуации, когда тебя жрут не нужно бояться говорить стоп, говорить прямо и без искусных методов.
Я знаю, что может сковать страх проявить себя в невежливой форме и этот страх заставляет  юлить и придумывать разные отмазки, чтобы только не пострадал образ белой и пушистой( сейчас я точно знаю что это привязка к Люцифер). Страх надо преодолеть, чтобы освободить свою силу.

Мой совет, не избегайте людей, а наоборот идите в эти ситуации и преодолевайте страх .

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #605 : 04 Июль 2022, 15:40:26 »
В случае с той несчастной женщиной
Эта женщина далеко не несчастна. Она не звонила пожаловаться и получить сочувствие. Был обычный околодуховный и житейский трёп поболтать.
Про а) и б) Ваши, наверное, соглашусь, море слёз и боли, скорее всего, неважно кому. И то с сомнениями - как правило, ситуацию сопровождает ореол всяких тонких моментов, причинно-следственных вещей и т.д. и "младший" их рассканировать не в состоянии, и потому сочувствие не может быть полноценным. Иерархию, пожалуйста, не нужно примитивно понимать - естественно, речь не о внешней, а внутренней.

тонкий флер притворной вежливости
До определённого момента, пока мой внутренний мужик не моргнул бровью, что начали "жрать" - никакого притворства не было. А дальше можно назвать притворством, но это негативный окрас, а можно вспомнить: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит".

Вопрошание было о том, как именно выходить из подобных ситуаций, а не для напоминаний о том, что это нехорошо.

Такие ситуации возникают именно с разными "хорошими" людьми. Я поисследовала внутри - это не от того, что есть желание белопушистости, а от того, что не хотелось бы травмировать хорошего человека, наносить пусть микро, но травмы.
С разными наглыми и негативными такого вопроса не стоит - общения просто не будет, или оно очень строго и минимально, сразу блок, свыше помогают, заранее показывают меры и способы поведения, вообще без проблем.

Ещё раз: какие именно слова Вы бы сказали, когда почувствовали, что больше нет Вам Воли Божией выслушивать.

матрибушка

  • Сообщений: 216
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #606 : 04 Июль 2022, 16:36:17 »
Ещё раз: какие именно слова Вы бы сказали, когда почувствовали, что больше нет Вам Воли Божией выслушивать.

Хорошим близким людям, которых не хочется травмировать я говорю "Ну все я устала пойду отдыхать (или займусь своими делами)". Пока никто не обиделся.
« Последнее редактирование: 04 Июль 2022, 16:51:13 от матрибушка »

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #607 : 04 Июль 2022, 20:38:43 »
Ну да, как вариант, спасибо! Но это для самых близких. А для не самых? На практике всё-равно даже такие слова выглядят рубяще-бестактными ("ну всё, я устала", давая понять, что собеседник изрядно утомил).

Natalia

  • Сообщений: 312
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #608 : 04 Июль 2022, 21:59:22 »
Ещё раз: какие именно слова Вы бы сказали, когда почувствовали, что больше нет Вам Воли Божией выслушивать.

Раиса, если это не просто трюки, а невидимая брань, и Вы, действительно, так почувствовали, то оставайтесь верны себе и больше не выслушивайте. Объясните, что сейчас Вам необходимо какое-то время на восстановление и уединение, чтобы прислушаться, "а что бы Бог от тебя хотел". И можете, хотя бы внутренне, извиниться перед этим человеком за то, что пропустили момент, когда надо было остановиться, за то, что проигнорировали внутренний голос и какое-то время были не искренни в своем желании быть хорошим собеседником, слушали по 4 часа из последних сил, не зная, как остановиться и что сказать, не желая обижать хорошего человека и боясь испортить свою карму... и, наверное, не забыть поблагодарить этого человека за урок, за возможность все осознать и двигаться дальше.

Natalia

  • Сообщений: 312
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #609 : 04 Июль 2022, 22:03:05 »
Что дальше? Эго убито, желаний нет. А раз нет - где брать? И надо ли, зачем, для чего?

А как Вы поясняете для себя свои же слова: "а что бы Бог от тебя хотел"?

Родион

  • Сообщений: 9255
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #610 : 05 Июль 2022, 09:32:04 »
Она относительно недавно овдовела, с мужем счастливо прожили всю жизнь, он был хороший. Сейчас специально буквально прячется от всех знакомых, друзей, людей, хотя она достаточно общительное солнце, выключает телефон и праздники не празднует. Пока такой неофитский период, не очень давно к Богу сознательно пришла. Говорит, что с удовольствием бы пошла в монастырь (а она и похожа от природы на инокиню), но не продержится там из-за болезней. Поэтому дома вот подвизается )) Дети взрослые и духовно недопонимающие, сбежала от них в другой город.

Ну теперь многое становится яснее. Трудно представить что на душе у нее. "Относительно недавно" - это ведь минимум 3-5 лет жесткого стресса. Тем более для женщины - там и весь 10ок будет. Ошибка в том (ИМХО), что "прячется от всех знакомых, друзей, людей" - этим вредит себе, ей нужно общение. И приход (подход) к вере на таком психоэмоциональном фоне может быть реально опасен для психического здоровья. В монастыре ее разорвет на "тысячу маленьких медвежат", если не будет толкового духовника. А это сейчас близко к чуду, чтоб он был. А подвизаться дома самой на свое усмотрение - тоже вариантец еще тот. Если ограничится разумным постом и внимательной молитвой (без фанатизма) - хорошо. Если понесет в "святость" - будут проблемы. А неофитов как правило именно туда и несет. Ну и дети - что значит "духовно недопонимающие"? Они дети - и мать для них старшая не зависимо от возраста. Их можно наказывать и воспитывать - но не ждать какого то "духовного понимания". Надо бы чтоб общалась и участвовала в жизни - она МАТЬ. И это сильно. Может быть уже и бабушка. Тут нужно хорошенько поработать. Если Вы с ней близки - помогите ей понять эти простые вещи - и у нее все наладится. Вера (простая обыкновенная незатейливая вера, а не минимонашество) и участие в жизни любимых людей - гарантия ее здоровья, счастья и долголетия. ИМХО.

*По хорошему женщину нужно выслушивать мужчине* Обычно мужчине это трудно - терпеть и внимать неуёмному бабскому монологу...

В этом и смысл. Потерпит, внимать не будет, в одно ухо влетит - в другое вылетит. Вам легче, ему не в напряг. Но участие проявит. А там как правило женщине большего и не надо. Если женщина что то тебе грузит, то 100% не нужно тут же вскакивать и куда то бежать что то решать. Нужно просто кивать и качать головой. И поддакивать.  :-) Иногда сказать - "виноват, солнышко ... у"

И надо обязательно сказать пару слов о сливе. Очень в этом плане везёт людям духовно-неразвивающимся, им очень легко находить разных подружек и знакомых для слива, у них много тех, кто их поймёт. У человека духовно-развивающегося обычно есть старшие, равные и младшие. Сливать можно только старшим и равным. Младшим нельзя, им надо быть мамой. Старшие обычно прячутся, бегают и "не дают", но зато они иногда оставляют ценные метки, следы, монографии и т.п. Равные тоже нечасты, и у них хорошо всё сдобрено дополнительно собственными тараканами и призмами, но зато есть ценные прожилки Высокого и хотя бы частичное понимание. И получается какая картина достаётся в основном среднестатистическому духовному человеку: читать монографии, дорожить метками и встречами с прожилками, ну и щедро (по крайней мере, на грани возможности) делиться с младшей армией, которая численно всё прибывает, тогда как старшие и равные пропорционально редеют. И "слить" им - это просто какая-то редкая удача. Натыкаясь каждый раз на непонимание, приходит вывод, что куда продуктивней общаться тогда хотя бы с ангельской Пустотой, чем с бетонной стеной бесчисленно-материальных глаз. Это же правило старших-средних-младших относится и работает в отношении мужчин и священников. Духоносный слив младшему мужчине или священнику у него вызовет шок и недоумение вкупе с комплексом неполноценности. Поэтому, если приходится выбирать, слив понимающей женщине лучше слива непонимающему мужчине.

Верно на 99%. 1% - "Сливать можно только старшим и равным" - равным нельзя. С равными только обмен. ИМХО. Есть инфантильные мужчины. Слить им можно - если есть отношения, не на улице подходить - "дядь, что я сейчас тебе расскажу" - хотя видел ролик - и такое бывает, а  мужу, священнику. Если они не готовы - их порвет. Готовы - понесут. Но вам все равно будет легче. А той женщине Вы равная, поэтому о духовном руководстве говорить не правильно, а вот по дружески помочь ей понять что надо как то с затвором вопрос решать, Вам возможно. Так и не будет больше монологов и жизнь ей поможете наладить и поддержите. То есть как видится - женский вариант Ваш  :-). Думаю так.
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #611 : 05 Июль 2022, 10:32:17 »
Ещё раз. То, что нужно остановиться и больше не выслушивать - это мне понятно.

Непонятно:
Объясните, что сейчас Вам необходимо какое-то время на восстановление и уединение
Какими именно звуковыми фразами и словами это донести до собеседника.

Теория мне понятна, интересует лишь
конкретный этот щекотливый практический момент.

А как Вы поясняете для себя свои же слова: "а что бы Бог от тебя хотел"?
О том и недоумеваю. Что раньше почти всегда было "слышно", что Бог хочет. А сейчас по большому счёту (не без прожилок): небытие, окамененность, убитость, и не слышно, что Бог хочет. Я всё время спрашиваю и слушаю, а - молчат. Но в моменты прожилок иногда, конечно, сообщают.

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #612 : 05 Июль 2022, 11:16:49 »
*разорвет на "тысячу маленьких медвежат"*

Родион, это как, о чём именно речь?  :-o

Нет, она не "шарахнутая", с коммуникациями всё в порядке, при надобности трещит с соседками и теми, от кого отключает телефон. Душевного общения дозирует, хватает. Речь о том, что среди этого душевного нет духовного. И я получается для неё духовно-старший (не равный, она только начала, а в житейском, конечно, она - старший).

Она очень хорошая мать в житейском плане, даже чересчур. И дети выросли такими же "хорошими", но в силу духовной именно невоспитанности они совершили ряд ошибок, что вылилось для неё в вампиризм и потребительство с их стороны. От чего и пошатнулось сильно её здоровье. Поэтому ей буквально вынужденно в целях самосохранения хорошим выходом стало дистанцироваться. Без полного разрыва отношений, в том числе и с внуками, не переживайте )) участие в их жизни (правда не как раньше, а дозированно) сохранено.

А что значит "понесёт в святость", разве плохо это? Ну умеренно, рассудок на месте. Не думаю, что траектория случится сильно высокой и далёкой, времени уже не так много...



Потерпит, внимать не будет, в одно ухо влетит - в другое вылетит. Вам легче, ему не в напряг. Но участие проявит. А там как правило женщине большего и не надо. Если женщина что то тебе грузит, то 100% не нужно тут же вскакивать и куда то бежать что то решать. Нужно просто кивать и качать головой. И поддакивать.  :-) Иногда сказать - "виноват, солнышко ... у"
Хотите секрет? "Симуляцию" очень хорошо видно! Если только "делать вид", то общения больше не будет или монологи станут всё длиннее и длиннее, потому что не находят понимания и разрешения. А если понимать на самом деле одно-три ключевых зерна (как в формате лекторов), то женский монолог сократится раз в пять, а то и больше. Да, конечно, никаких действий не нужно. Нужно только  понимание на самом деле (краткой-основной сути поднимаемого вопроса-проблемы, не взирая на изобилие предложений) и если сам знаешь, исчерпывающий совет (пусть один-единственный, но исчерпывающий, т.е. решающий/отвечающий на основную эту краткую суть/вопрос монолога). Всё.

равным нельзя. С равными только обмен.
Ну так обмен сливом  :lol: Сначала сливает один, потом другой. Нет?

Есть инфантильные мужчины. Слить им можно - если есть отношения
Я думаю, что нет, они не понимают. Ну и потом надо повзвешивать понятие "инфантилизма" в данном случае, смотря что под ним разуметь. Мужчина может быть житейски-инфантильным, но духовно-премудрым, и в этом случае он вполне может понять духовно равных и младших.

Родион

  • Сообщений: 9255
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #613 : 05 Июль 2022, 11:46:43 »
*разорвет на "тысячу маленьких медвежат"*

Родион, это как, о чём именно речь?  :-o


Именно о том, чтоб не стала "шарахнутой". Внутреннее неустройство требует разрешения. Иначе психика может запросто покоситься. При хорошем руководстве, если уж так повезет, происходит быстрое развитие в нужном направлении. И все разрешается по малу. При наличии проблем и никакучем руководстве часто религиозно - прибахнутого наставника - проблемы усугубляются. Поэтому монастырь - ИМХО, не самое лучшее место. Вообще у меня впечатление последнее время - что это исправительное учреждение. Оно для поправки/отсидки, а не для роста. Духовно развиваться можно и нужно именно среди людей. Которые суть боги есть. А уединение полезно время от времени для вполне конкретных задач. Ну это так - мое мнение.

По поводу симуляции :-), я в общем то не о том. Смотрите, Вы говорите о "понимание на самом деле", но логика мужчины иная и его тараканы носят по извилинам другие камушки, поэтому понимание будет, но иным чем Вы ожидаете скорее всего, частенько бывает видно что женщина усложняет, иногда даже бредит, но так как Кролик очень воспитанный и бывает даже любящий, он скорее всего промолчит. Как в истории с Винни Пухом. Может и поучаствовать. Но огромное различие в восприятии никуда не денешь. То есть участие будет. И камень с души он скорее всего снимет. И как старший (по логике вещей) может и подскажет что. Но частенько кроме любви ничего не нужно, потому как кроме нее ничего не важно. Особенно просто по жизни. Где то так.
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Raisa

  • Сообщений: 3749
    • Просмотр профиля

Re: В краю наползающей тьмы
« Ответ #614 : 05 Июль 2022, 18:51:04 »
Внутреннее неустройство требует разрешения. Иначе психика может запросто покоситься. При хорошем руководстве, если уж так повезет, происходит быстрое развитие в нужном направлении.
Понятно. Мне кажется, с новоначальным этапом вполне под силу справиться и религиозно-прибахнутым наставникам. А дальше да, не так просто найти руководство. Один священник уже, не стесняясь, и говоря правду призывает верующих людей к самообразованию. Что в наше время оно - всё. Книги, лекции, ролики...

Вообще у меня впечатление последнее время - что это исправительное учреждение. Оно для поправки/отсидки, а не для роста... А уединение полезно время от времени для вполне конкретных задач.
Ну да, и моё восприятие ныне в районе этого. Нет, это очень хорошо, что есть такие места. Как музеи, картинные галереи и т.д. для своих особых целей: там всё-таки благостная внешняя атмосфера, цветники, укромно, замечательно фотографироваться, сидеть на скамейке беседовать или размышлять, да и службы каждый день. У некоторых в городах рядом с домом, удобно - не надо в толкучки по воскресеньям ходить, можно во вторники и четверги в тиши стоять. Иногда там можно проводить какие-нибудь отрезки времени на жизненном пути. Но в целом, если глобально поселиться, это деструктивный вариант, потому что нарушены все базовые принципы и дух.смыслы в самом современном устроении. Может и не со зла, но так получилось. Первоначально может быть такие смыслы и были.

Трудотерапию с посещением служб и ночными молениями можно устроить и дома. А монастыри вообще-то д.б.не для этого как основы.

Духовно развиваться можно и нужно именно среди людей. Которые суть боги есть.
Эти, с позволения сказать, "боги" весьма латентны. В основном в естествах почему-то преобладают лимбические овчарки, которых нужно или в вольер сажать или селиться вне зоны доступа. И выходить к "богам" может быть полезно лишь время от времени, как пишете о уединении. ))

но логика мужчины иная и его тараканы носят... Но огромное различие в восприятии никуда не денешь.
Предположу две вещи. Кто-то из этих двух (либо данный мужчина, либо данная женщина) находятся в разных условных "гунах". Один из гуны благости, другой из гуны невежества. Читала, развитый человек из гуны благости понимает практически всех и может ужиться почти со всеми. Человек же из гуны невежества не может ужиться ни с кем и никого не понимает. ))

Либо всё-таки огромное различие в восприятии действительно существует. Ну с этим ничего не поделать... И нужно тогда мужчине, ещё раз повторюсь, следующее: если что-то пугает, корёжит, кажется бредом, пургой и т.д. - так это и считать, и закрыть свои внутренние уши, и не слушать, дабы не повредиться. Но. Из всей этой пурги постараться вычленить 2-3 зерна, смысл-суть того, чему посвящена данная пурга. И понять этот основной смысл. И пока "тётя" продолжает фонтанировать сложно-сочинёнными предложениями - держать во внимании только эти два-три зерна, выпустив на время внутренний зонт от всего остального. Если мужчине удастся вычленить как в любой 3-часовой лекции уважаймейшего профессора эти 2-3 зерна  - это и значит, что он женщину "услышал". А если он ещё и как-то конструктивно ответил - то, можно сказать, он сделал всё! ))