Я в свое время руководствовалась данным мне советом пытаться уйти от чувств, которые имела до того. Начинать молиться в "прохладном" состоянии, чтобы со временем была возможность обнаружиться иным переживаниям, опыта которых раньше не имела.
А каковы плоды этой практики, что обнаружилось?
Переживания сложно выразить через слово. Они есть, интенсивные, разные, но разобраться в них мне сложно. Оценивать не решаюсь. Молюсь, как Бог на душу положит. Ценю то, что мне молиться не в тягость. Сами эти состояния забываются по выходе из молитвы. Я часто откладываю начало молитвы на потом, все какие-то другие дела, интересы, чтение, учеба. А потом, когда начинаю молиться впритык ко сну, уже войдя в молитву, очень жалею - почему же я раньше этого не начала, вот ведь это состояние полноты, оно такое желанное... Но по выходе это уже не представить по памяти, оно не может привлечь насильно. Каждый раз нужно усилие выйти из обыденности по направлению к тому, что в данный момент представляется чуть ли не обязанностью, а на самом деле оказывается очень желанно.
...
По поводу раскачки чувств я могу рассказать о необычном опыте шестилетней давности. У меня как-то возникло состояние души, которое я оценила как покаяние (это произошло после определенного события - я рассказала о том, что делаю в молитве, одному лицу, и с его стороны была резкая отповедь, причину которой я, по большому счету, так и не поняла). Но в болезненно-трепетное состояние это меня погрузило. Я стала в это "покаянное" состояние специально погружаться, хотя оно было сопряжено с сильной душевной болью. Но меня это не останавливало, мысленно говорила: "я потерплю, это мне не в тягость"... И провела в таком состоянии весь день до вечера (оно шло фоном к обычной жизни, как составная часть общего душевного потока).
Вечером все изменилось. По вечерам молюсь, стараюсь это делать на глубине. В молитве то, что имелось в душе, усугубилось. В итоге это стало острой невыносимой болью. Это совершенно особая боль, не печаль, не депрессия. Это был огонь, обжигающий "душевные нервы", полный аналог физического огня, только внутренний, нематериальный. Я попыталась как-то из этого выйти, дергалась душой в разных направлениях, но результат был противоположный, это усилилось до злого качества и начало изнутри душу как карчёткой до крови терзать. Запустился самовозобновляющийся процесс. Сам себя как бы цепляешь на крючок. Чем больше рыпаешься - тем сильнее впивается. Длящееся мучение, "законтачивание" на свои глубинные болезненные реальности. Это потом я отнесла к опыту геенны. Не знаю, геенна, или нет (Александр предостерегает от отождествления, а назвать прожитое геенной - это ведь и есть отождествить опыт с образом Писания, если правильно понимаю, что значит отождествление...)
Стала изо всех сил кричать о помощи (мысленно). Помощь пришла, слышала слова: "сейчас, сейчас, потерпи..." Немного все поутихло, так что я смогла заснуть.
Но внутри болело еще долго, как внутренний ожог всей души. Обострялось во время молитвы. Я долго после этого не могла полноценно молиться - в натруженной душе начинало саднить и болеть. Приходилось осторожно, поверхностно молится, чуть касаясь смысла слов, без заглубления. Постепенно все прошло. Больше уже сама ничего в себе специально не раскачиваю.
