Исихазм

Автор Тема: Православный юмор  (Прочитано 441071 раз)

Keleynick

  • Сообщений: 2951
  • Кишинев
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #120 : 10 Октябрь 2008, 14:43:18 »
Несколько лет назад захожу с товарищем в бар, че-то нам там было надо, не помню чего. Сидят там знакомые-соседи, глушат водку. Говорят:

- пацаны, давайте по 100!
- да нет, не хотим, не пьем...
- ну, пацаны, сегодня-ж 40 святых!
Кто же смотрит на соринку в чужом глазу, тому явно полезней вынуть из своего бревно.

Обломов

  • Сообщений: 251
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #121 : 17 Октябрь 2008, 22:41:59 »
Болтливый исихаст-находка для Врага.

Victor

  • Сообщений: 466
  • Севастополь
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #122 : 13 Декабрь 2008, 15:32:40 »
http://minds.by/stupeny/nomera/31/st31_6.html

Эти рассказы—не плод литературной фантазии, а реальные случаи из монастырской жизни. Редакция «Ступеней» выражает сердечную благодарность иеромонаху Клеопе (монастырь Петрас, Греция) за предоставленный материал. Это и другое можно прочитать на ЖЖ-страничке о. Клеопы (http://m-kleopas.livejournal).

Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, что это тебе не будет полезно».


Один монах (очевидно, из начальствующей братии) с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...».


Было прошлым Великим Постом… На службе кафизму читает на церковнославянском о. С-н. И вместо «да не потопИт мя буря воднАя» читает «да не потопИт мя Будда».

Да, подумал я, а ведь верно. Господи, да не потопит нас Будда!


Ты, брат, совсем не смиряешься...

—Кто это не смиряется?! Это я не смиряюсь?! Да я тут больше вас всех смиряюсь!!!


Два монаха поругались и теперь мирятся:

—Ты знаешь, я—такая дрянь, такая дрянь!.. Я… Я... Я даже хуже, чем ты...


Как-то приходит некий новоначальный брат к старцу и говорит:

—Авва, я одержим гневом и хочу поколотить других братьев.

Отвечает ему старец:

—Иди, поколоти всех—и умирится помысел твой.

Брат так и сделал, и потом пребывал в мире и любви до конца дней своих.


—Я раньше думал, что монашество—это пост и поклоны. А тут, оказывается, и за других молиться надо, как за самого себя! Да пошло оно всё!..


Несколько лет назад на Афоне была такая история. Один монах-серб ходил по Горе (он и рассказывал) и зашёл в одну келию, где жили греческие монахи, старики уже. Идёт обычный афонский разговор: «Как спасаетесь?», «Идёт ли молитва?». Монах этот пожаловался, что молитва что-то и не идёт особенно… Греческий монах-простец огорчился:

—Как это не идет? А сколько лет ты на Горе живёшь?

—Три.

—И всё не идёт?

—Нет, не идёт.

«Странно»,—задумался старик и вдруг спросил:

—А на каком языке ты её читаешь?

—На славянском, конечно.

—Па!—монах-грек, просияв, хлопает себя ладонью по лбу,—так, конечно, не пойдёт! Читай на греческом—сразу пойдёт!—объявил он, довольный, что нашёл решение проблемы и помог брату.


—Вот все говорят: «гордость», «гордость»! А вот я, сколько не наблюдаю за собой—никакой гордости не вижу. Но в других—сколько угодно. К чему бы это?


После недели очень тяжёлых и нервных работ:

—Теперь нам надо хорошо отдохнуть несколько дней, а потом мы снова сможем любить весь мир.

варюшка

  • Гость
Re: Православный юмор
« Ответ #123 : 17 Декабрь 2008, 21:19:42 »
копирую с Кураева если туда кто не "ходит". Пост время веселое :)  :
Один юноша пришёл к старцу Паисию Святогорцу:
- Помолитесь, чтобы я нашёл хорошую девушку.
Старец, улыбаясь:
- Если все будут брать в жёны хороших девушек, то, что будем делать с плохими? СОЛИТЬ?

*** *** *** ***
Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедовался?

*** *** *** *** ***
О ревности "не по разуму"

В книге "Последний старец" описывался такой забавный эпизод.
Один "ревностно верующий" спросил старца:
- Грешно ли пользоваться туалетной бумагой?
Старец удивился:
- Почему?
- Так ведь комфорт!
- Тогда подтирайся НАЖДАЧКОЙ!
***
А за эти рассказы спасибо Маргарите Георгиевне с бывшего кураевского форума:

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
* * *
Вот еще одна сельская история. На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой xpaм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба — всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благо-вествователя:
— От Луки святаго Евангелия чтение!..
И тут как поднимется крик:
— Как
— от Луки?
— Почему это
— от Луки?!
— Мы все деньги платили!
— Лука лучше нас, что ли?
— Что у него деньги другие?
— И я давал!
— И я!
***
Священник пытается вразумить алкоголика:
- Ты мне скажи, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- Зачем же ты его потребляешь?
- А как же, батюшка, сказано же в Писании: «Возлюби врага своего».
***
Один старец сказал как-то мирскому человеку:
- Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь.
- А потом?
А потом привыкнешь.

***
Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.

*** 
Дословно всю историю не помню. 
Как-то навстречу митрополиту Венедикту вышел молодой послушник. Растерявшись, он упал на колени, и позабыв имя владыки, стал просить благословения.
- Благословите, отец Вини, Вини, Вини…
Владыка, улыбнувшись, сказал:
- Благословляю тебя, Пятачок.

tpash

  • Сообщений: 318
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #124 : 30 Январь 2009, 07:54:56 »
некоторые небычные оговорки во время служб из реальной жизни:
прокимен глас третий - проткни мне глаз третий
возложат на олтарь твой тельцы - возложат на олтарь твой пальцы
горе лукАвое - горе лУковое
Поверьте мне: 2 минуты в аду - это целая жизнь (Дж.Константин, фильм "Константин")

Антиквар

  • Сообщений: 5219
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #125 : 04 Февраль 2009, 07:49:26 »
Дети пишут Богу.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей?
Ася, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в
человеки?
Сеня, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но
собираются.
Ева, 3 кл.

Взято отсюда: http://www.poezia.ru/salon.php?sid=47377

Alex66

  • Сообщений: 33
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #126 : 04 Февраль 2009, 08:43:16 »
Православный юмор........согласитесь довольно парадоксальная тема,если говорить серьезно.Его как такового нет и быть не может.Так как учение Господа говорит нам:Гордыня-грех.И возлюби ближнего своего.,а в 20 мытарствах,точнее в одном из них говорится о хохоте,как о грехе.А чем характеризовать эту вашу тему "Православный юмор".Это просто парадокс получается.Можно улыбаться хорошему делу,хорошей погоде,чему угодно,что приносит радость человеку.А стебаться анекдотами.......все мы понимаем,что человек слаб и можно пойти и покаятся в этом.Но эта тема-порадоксальна и бессмысленна.
Спасибо.

o2inhal

  • Сообщений: 215
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #127 : 04 Февраль 2009, 08:57:57 »
Ну вот, все испортил :)

Victor

  • Сообщений: 466
  • Севастополь
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #128 : 04 Февраль 2009, 09:35:02 »
Смех тоже разный бывает.

Alex66

  • Сообщений: 33
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #129 : 04 Февраль 2009, 10:20:08 »
Дая не хотел все портить,простите если что не так.Я лишь сказал точку зрения с позиции церкви и я ее придерживаюсь.Ну есть же другие сайты где постебаться можно.Я лишь ответил на тему.

Антиквар

  • Сообщений: 5219
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #130 : 04 Февраль 2009, 10:20:24 »
Действительно, Господь слишком поторопился, подарив человеку способность смеяться и (о, ужас!) иногда даже хохотать. Ему следовало бы предварительно проконсультироваться по этому вопросу с некоторыми православными. Ну да ладно, что с Него возьмешь!

Alex66

  • Сообщений: 33
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #131 : 04 Февраль 2009, 10:30:41 »
Он дал нам возможность делать что угодно-у нас свободный выбор.То есть фиг со мной,да?Ты хотел именно это сказать?Каждый выбирает что хочет.Чикатило вон детей убивал и насиловал-Он наверное то же поторопился дав человеку эту возможность?У нас есть выбор-вот в чем дело.А со мной,что со мной......со мной все,что со мной есть.

Alex66

  • Сообщений: 33
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #132 : 04 Февраль 2009, 10:33:11 »
Или что с меня взять,извините ошибочка вышла.А что бы ты хотел взять?Не с меня конкретно,с любого человека?Тебе явно чего-то не хватает.

angel

  • Сообщений: 608
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #133 : 04 Февраль 2009, 10:36:57 »

...Можно улыбаться хорошему делу,хорошей погоде,чему угодно,что приносит радость человеку.А стебаться анекдотами.......


Стебаться это одно, а тут по-доброму можно улыбнуться. :-)
Спасибо всем форумчанам за интересные анекдоты :-) :lol: :-)
Господь - свет мой и спасение мое. (Пс. 26)
Любовь должна быть в корне всей нашей жизни. А корень всего - только в Боге.

angel

  • Сообщений: 608
    • Просмотр профиля

Re: Православный юмор
« Ответ #134 : 04 Февраль 2009, 10:39:04 »
Действительно, Господь слишком поторопился, подарив человеку способность смеяться и (о, ужас!) иногда даже хохотать. Ему следовало бы предварительно проконсультироваться по этому вопросу с некоторыми православными. Ну да ладно, что с Него возьмешь!

Антиквар + 100

 :lol:

Жизнь была бы скучной и однообразной без юмора..
К тому же 5 минут смеха заменяют стакан сметаны  :lol:
Господь - свет мой и спасение мое. (Пс. 26)
Любовь должна быть в корне всей нашей жизни. А корень всего - только в Боге.