Здравствуйте.
У меня похожая в чём-то история. Однажды у меня просто возник выбор: или я остаюсь дочерью и живу по тем правилам, которые устанавливают родители, род, которые уже сделали меня серой и безвольной...Или я выхожу из этого поля и не возвращаюсь более в него, живу в новом мире, который приобрела с замужеством ...кардинально отличающемся от того, в чём я выросла.
Где я жена, мать и...где я сама для себя тайна.
Было страшно от той мысли. Уж как-то всё не по-человечески.
Виделся и третий вариант, ещё хуже первого..."и нашим и вашим", перебегание с берега на берег ...всю жизнь.
Это вообще пустота.
Было время для выбора...Я тогда с завистью смотрела на встречных окружающих, где дружные отношения...рассматривала их...и всё-то у людей ладно. Ну по-крайней мере внешне. А тут.
Ясное и сильное желание распрощаться с прошлым, сжечь фотографии, закрыть дверь.
Прошло несколько лет...и я всё перебегала с берега на берег. Не по силам мне было объявить родителям о своей сильной потребности оставить их.
По-человечески же это подло. Они стареют, болеют. Расчитывают на поддержку детей и т.д.
...Семья, в которой росла была обычная, таких много...
Мама-властная женщина. Самая частая фраза у неё :"не по-моему сделали". Если не по её, то в лучшем случае просто ругала. Язык, которым воспитывала: агрессия и угрозы. Часто меня била. Ясно помню эту ярость и злобу. А однажды я остановила её руку. Домой идти после школы не хотелось. Дома должен быть идеальный порядок, тишина, все должны быть заняты полезным делом и сидеть на своих местах. Мёртвый дом. Тоскливый. Даже не важно, что и как происходила внешне. От детства вообще ничего хорошего не помню. Помню скучное, серое и угрюмое заползающее в душу. Первый раз я засмеялась на своей свадьбе. А смех был чудной...уродливый какой-то. Сейчас умею нормально смеяться и получаю от этого удовольствие, но это пришло лишь через пару десятков лет. Долго муж плавил теплом и лаской мою каменную душу. Дочкой она стала меня называть, тогда, когда я сама мамой стала. Однажды она положила мне руку на плечо. Обнять хотела. А рука как камень. Не привыкло моё тело к такому. Хотя сама я ее могла обнять и прижать, когда после очередной бойни наступал момент примирения.
Не крикну я "мамочка" в трудную минуту. Потому как никогда за меня родители не заступались и я сама научилась драться, отбиваясь от дворовых мальчишек. А били они по-настоящему. От скуки...слово за слово...И класс "в"...где учителя всё отведённое время для урока тратили на дисциплину. Где обозвать любую девочку матом и пнуть её - норма... Спальный район.
...Отец. Безвольный. И одновременно свободолюбивый. С хорошими творческими задатками. С изобретательской жилкой. Эгоист. Самолюбив до ярко выраженной застенчивости. Никаких дел не решал. Только ходил на работу, обратно и ещё...сбегал по вечерам в гараж. От прессинга мамы и своих каких-то личностных причин периодически запивал и устраивал скандалы. Трезвый он обходителен и симпатичен, пьяный- зверь. Зверь, которого мне приходилось укрощать, защищая маму. Было стыдно, страшно и тоскливо от всего этого.
...Сестра. Младше на 8 лет. Только родилась и начала болеть. Я-длинноногий, худой "гадкий утёнок". Приносящий лишь замечания в дневнике и "тройки" за четверь. И пухленькая забавная малышка. Которой любовались и опекали все, включая меня. Как начались с самого её рождения переживания родителей за неё, так они длятся и по сей день...обрастая переживаниями и радостями за очередного её зятя и внучат.
Бог с ними. Это хорошо. Но нет в этой истории места мне и моей семье. Мне с мужем была отведена роль работницы и работника. Которые должны и обязаны. Внуки выросли в лоне нашей семьи и практически нет у них общих воспоминаний о бабушке и дедушке, хотя всей душой к ним тянулись. Когда они приезжали к нам в гости. Отец сидел в машине и слушал радио. Посидит за общим столом и опять в машину. Любит он машину и музычку. Больше людей. Так что с ролью деда для моих сыновей он никак не сдружился.
Ну да...Вошёл в жизнь очередной невротик. Сколько таких вокруг. И ничего ...живут...сживаются.
Видимо природная впечатлительность и ранимость сделали своё дело. Мысли о детстве часто вызывают практически неконтролируемый приступ слёз. Мама говорила в таких случаях...насмехаясь... как-будто я с войны вернулась. Ей всегда было важно одержать победу. Даже в самом незначительном разговоре. Для неё это признак силы.
Размены, завещания наследства...Я от всего отказалась. Всё-равно делят не по-ровну. Бог им судья.
Это было предисловие. Однажды она позвонила. У отца после очередного запоя случился инсульт. Сестра была занята маленьким сыном. И ухаживать в больнице за отцом пришлось маме и мне. Ухаживали по очереди, сменяя друг друга. Он лежал без движения, речь отсутствовала. Чтобы понять его просьбы и желания, приходилось буквально "растворяться" в нём. Было непросто физически...Но это не самые главные трудности. Возвращаясь после больницы в квартиру к сыну, я чувствовала себя очень грязной. Словно приносила больничную грязь на себе. Тогда я поняла природу той грязи, не было для этого сил. Я просто чётко знала, что не должна это приносить сыну. Поэтому бегом в душ и пешком несколько километров по городу (чтобы развеяло всё) на вечернюю службу в кафедральный собор. Как я рада была, что службы там были каждый день. Простояв службу, опять пешком шла обратно...готовила ужин и диетическую еду назавтра отцу и падала спать. И так каждый день. Я с радостью вспоминаю то время. Ведь выдержала же. Значит сильная. Маме ничего не говорила. Как-то пару раз поделилась с ней "внутренним миром"...она стала называть меня святошей и сектанткой. Но я не об этом сейчас. Пока ухаживала за отцом...многое открылось мне. Раньше я за него заступалась перед мамой. Многое в нем, как казалось, мне было понятно и близко. А тут...На уровне тела однажды появилось ощущение. Будто я погрузилась по уши в выгребную яму. Пропиталась этим. И даже вкус во рту был неприятный. Приходилось с этим ходить и жить...появился сильный кашель и вообще я сильно заболела. Объяснение нашла только одно... пропиталась отцовской энергетикой....растворяясь в нём всей душой. Маме ничего не сказала. Во мне шло глобальное переосмысление. Это как надо было жизнь свою им прожить. Что не пришло навестить ни одного родственника. Что нет друзей и подруг. Что младшая дочь ни разу не появилась и не придумала, как включиться в помощь родителям. Это как надо жить и пьянствовать, скандалить и выбивать очередные деньги на "опохмелиться", чтобы в итоге сейчас лежать бездвижно и беспомощно. Ладно, когда люди работают, отдают своё здоровье для других...и в итоге инсульт. Нет ни одного друга-приятеля. Только где-то гаражные собутыльники.
Тогда я чётко увидела...Человеческая жизнь...
Действительно. Время разбрасывать камни и время их собирать.
Всё, к чему пришли они- это их плоды жизни.
Я, приверженная всевозможным идеалам и правилам, как безвольная тень, почему-то должна отрабатывать то, что не захотели разрулить они...будучи в своё время полными сил и здоровья.
В голове не было эмоций. Были ясные мысли.
Почему-то я работаю над собой, делаю усилия и не живу абы как...а они всё себе позволили...
Своё им жалко. Своё-это младшая сестра и её близкие. Это ревностно оберегается и культивируется. Если кто и должен стать наследницей всего...и материального и духовного, так это она. Раз уж так было с самого начала. А подсознательно было решено ими иначе. Мне трудности, проблемы родителей и рода (ведь родители- результат проблем своих родителей...) А ей заботу, квартиру и т.д по списку...
Поэтому.
10 лет как я не приезжаю к родителям и избегаю общения с сестрой. Я вышла из рода. Чужое это всё. До сих пор пытаюсь очиститься от того, что автоматически транслировала из родительского опыта. Мама звонила раньше и орала, я без объяснений бросала трубку. До сих пор боюсь её звонков и приездов. Бывает приезжает. Пытается играть роль терпеливой и понимающей, но надолго её не хватает. Я встречаю её как могу. К сожалению...всей душой. А это не полезно для здоровья, как потом тут же показывает жизнь. На тонком уровне она лишь разрушает и уничтожает. Неосознанно, как я понимаю.
Плохой быть очень трудно. До сих пор с собой не разобралась. С одной стороны человеческая мораль матрицы, с другой- ощущение мира и света от того, что не подключаюсь к ним. Нет у меня к ним ненависти и негатива. Хотя хоть немного надо бы, чтобы закрыться и не принимать разрушающие потоки от мамы.
Отец восстановился...насколько это возможно. Купил тренажер. Изучает публикации "ЗОЖ". Пробует разные диеты. Зациклился на себе. Уже и сестра с детьми его не интересует. "Расцвёл"..."постройнел"...как говорит мама. Маме это обидно. Эй отведена роль служанки отца... как ей кажется...Жалуется на жизнь. Нет там любви...да и никогда не было...
Постигать азбуку уважения, любви, радости я начала лишь наблюдая за другими семьями, создав свою семью и свой мир. И это надо мне обязательно беречь.
Молчащая. Понаписала много. Не ответила напрямую Вам на Ваш вопрос. Да и возможно ли. Мы же не видим все связи и отношения вокруг Вашей ситуации. Ведь в корень смотреть надо. Иначе суженное восприятие и узкие фрагментарные выводы. Поэтому так много я и понаписала. Да простит меня админ.
ЗЫ. Если админ посчитает мой пост большим и неуместным. Мне его не жаль. Удаляйте.
