Столько много сообщений написали, что, боюсь, мне не справиться с переработкой всей информации сразу. Но со временем постараюсь на все вопросы ответить.
Спасибо за участие в разговоре. Для меня возможность обсудить – это значит реально разрушить какую-то капсулу одиночества внутри христианства. Хотя со стороны, опасаюсь, все может выглядеть как духовный эксгибиционизм.
Я тут поняла, что нужно подробнее описать то, что со мной происходит. Но все меняется постоянно, так что ситуация сегодняшнего дня:
Есть две сферы жизни - реальная и новая, не поймешь какая. Когда на работе на людях – иногда вообще забываешь об этой штуке. Но когда долго вне нового энергетического опыта (например, весь день на работе) – то начинается нечто вроде ломки, ощущение мягкого настойчивого подталкивания, что-то вроде легкого внутреннего беспокойства и томления. Пользуешься каждыми свободными 5-10 минутами, чтобы расслабиться сидя и подышать.
Интересно сравнить с наркоманией. У наркоманов ломка (болезненная) после незаконного вторжения на территорию запредельных ощущений. У меня ломка (не болезненная, а «вибрация беспокойства») если я долго не иду, куда меня вроде как приглашают.
Когда добираешься до дома, то ложишься и расслабляешься. И с облегчением пропускаешь все эти потоки, энергии сквозь себя, наблюдаешь за своим телом изнутри. В итоге все более-менее уравновешивается.
Насчет секса. Это очень отличается от онанизма, даже если онанизм понимать в душевном (не телесном) смысле. Я не могу сама выйти на то, что условно буду именовать «секс». Я не могу сказать себе «дай-ка я этим займусь» и заняться. Пробовала – не получается. Просто при свободном плавании в этой новой энергетической среде меня иногда заносит и в эту сферу. Не так часто, как вам, судя по тематике вопросов, видится. У меня же установка – полная пассивность, прислушивание, интуитивное следование внутреннему водительству природы. Момент самоосуждения я сознательно сняла (может зря, конечно). Но у меня нет ощущения грязи (может и тут ощущения меня обманывают)
Молитва – это еще одна отдельная область жизни. Тут я в полном сознании трезво обращаюсь к Господу и прошу общности. Это не молитва, ведущая к высотам исихазма (про исихазм я позже поделюсь своим видением). Это разговор с Богом (мой словесный монолог) с выходом на благодатные состояния (по крайней мере, мне они видятся, как благодатные). Тут вперемежку – Иисусова молитва, молитвенные просьбы, раскрытие своей душевной ситуации, просьба (призыв) о помощи. Иногда просто прошу «Господи, дай мне силы тебя любить». В общем, читайте труд Жанны де Гийон. Наибольшая отдача и сила, когда прошу за других. Просьбы абсолютно не конкретные: «спаси и сохрани такого-то».
Да, начинаю все с вычитывания молитвенного правила – очень боюсь оказаться вне нужного русла, в сомнительных областях, ведь я хочу именно к Христу. Но даже молитвенное правило проживается не так как раньше – тут уже вовсю включается моя «новая природа» (не могу иначе обозвать). Все слова – как на «подложке» благодатного деятельного потока. Я молюсь, дышу, и идет пропускание, перекачка энергии. Почему-то мне это нравится, я вроде как задействована в важном деле. В молитве кроме ума главное место событий – позвоночник (еще вибрации в других местах, которые в иной традиции именуются чакрами). Я это оговариваю пред Господом – «прими меня так, как есть, прости, если что не так делаю…».
Иногда есть периоды благодатной тишины (не рискну сравнивать с исихией) – светлого деятельного покоя. Особых блаженств не наблюдается. Если формулировать, то словами: «трудно и хорошо».
К сожалению, молитва – состояние для меня «затратное», силы кончаются и после часа (или полутора) я прерываюсь. Потом отдыхаю. Когда в выходные, так еще утром молюсь.
Есть еще ночь, когда сплю, но периодически выплываю в состояние полу-сна – полу- бодрствования. Какие-то процессы происходят в организме, краем глаза я их наблюдаю (в основном задействован позвоночник).
Ночью «секса» сейчас нет. Потому что все подобное проживается в дневное время (опять акцентирую – не так часто, как вы думаете). Тут я сдалась. Можете, конечно, бросить в меня камень, но только тот, кто сам это испытал. Сначала воспринимала как какое-то вторжение извне, насилие. Но от любого вторжения и насилия можно убежать, а когда оно изнутри и повторяется до бесконечности, то в конце-концов принимаешь как есть. «Расслабляешься и получаешь удовольствие». Ищу возможности и способы переводить это на иные рельсы, но запрещать и ставить барьеры – это бесполезно. Ну и у меня нет ощущения грязи этого. Можете со мной не соглашаться.
Вот такая «исповедь» получилась. Была раньше такая исповедь – совместная. Можете считать, что она и есть. Не имея возможности раскрыться перед священником, предъявляю это вам. Покаяния во всем этом маловато, конечно. Как только пойму, в чем каяться – обязательно покаюсь. Тут у меня тоже нестыковки с общеправославной установкой: «каяться, каяться, каяться, во всех случаях жизни». А вдруг Бог другого ждет?
