Вот последний страх мой. Все дело в том, что я до ужаса боюсь свести свой ум в свое же сердце, обмирает все во мне от этой мысли. Боюсь также и того, что
ум случайно для меня,( Божиим попущением, без моей воли) "соскользнет" туда, скажем под воздействием сигареты. "...Ибо из сердца исходят злые помыслы
убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления"( Мф 15,19) "Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?"( Иер. 17,9). Несколько раз в жизни, с целью приучения к туалету, мне приходилось тыкать кота в наделанное им. Происходит это так : ловишь кота за шкирку и тащишь его, а он трепыхается, изворачивается, хочет вырваться, но у меня цель и я тащу. Вот подобие моим попыткам принудительного опускания ума в сердце. То есть " котик"-то конечно понимает, куда его ткнут. Он сознает, что напроказил - ну так не он один, там все постарались, и плоть и собственно сердце и ветхость. Сердце, кстати, тоже работает со сбоем - ведь если "кот" начнет,в попытках выбраться все кругом царапать, мало не покажется -и оно не в восторге. Тело тоже "на изменах" - что-то чует, как собака кота. И вот я думаю что-же может произойти дальше?
Что если войдя умом в сердце я найду там ад? Не в полной мере, а скажем в минус десятой степени, или в минус сотой, но во вполне достаточной, для вразумления моего и наказания. Этакий внутренний дисбат, года на три-четыре, хотя наверное этот ад будет ни с чем не сравним. И солнце станет мрачно, как власяница и луна сделается, как кровь и небо скроется, свернувшись, как свиток, а я буду оставлен внутри ада и ад оставлен внутри меня и поглотит меня.
Приятно мне ходить в безобразные места и развлекаться. А если безобразные места придут в меня? Думаю будет не до развлечений. Найду я скажем в ближайших ко входу комнатах кабак ( вот и опять кабак; тенденция однако; подсознание) и бордель, а дальше и заглядывать не решусь, слишком страшно.Хотя думаю там все вкупе, вся чернота. Но интуитивно будет понятно, что в ближайшее время открытых окон, набережных, крыш и веревок с мылом надо будет как-то избегать, слишком велик соблазн. Сяду и буду думать так : Отцы были в подобных местах,и годами, но у них был Плач, им они и утешались и очищались с Божией помощью. А я , дебелое чучело, без капли слез для чего здесь? Хотя нет, про Плач я ничего не помню, то есть знаю,но не врубился в суть. Вот так буду думать :
Здесь бы нужен человек с крепкими нервами и железной логикой, выкованный, как Штирлиц из кремня и стали. Такой скажем человек,который и по пьяни, начав видеть "чудеса", все равно сам себе не верит, симптомы белой горячки у него есть, а самой горячки - нет.Вот такой человек здесь нужен. А я, прекраснодушный мечтатель, куда залез? Нахожусь ведь на грани потери рассудка, сознание пульсирует на тонкой нитке и надо все время держать контроль, иначе - за край. Тут и
здоровье телесное, такие дела увидев, куда-то испарится вместе с жизненным тонусом. Болеть буду так же часто, как и находиться в депрессии, а в депрессии
буду постоянно. Еще ведь работать надо будет как-то, жить, с близкими, с ближними быть в контакте. В дурдом не сдашься - пятно навсегда, мне и так причины-следствия известны, таблетки не помогут, только усугубят. Придется много и долго терпеть,пока Господь освободит, а освободит он не раньше, чем от всего сердца скажу я : "Благословен Грядый во имя Господне!" или : " мне без Тебя совсем невозможно, прости мне",хоть и трудно будет этого добиться.
Такое вот развитие событий представляется мне вполне вероятным и ужасным, и я думаю вот о чем :
Может мне самовольно не пытаться сводить ум в сердце, а подождать пока это сделает Бог, "во время благопотребное"? Может, для начала мне покаянием почистить мое сердце от страстей? Может наконец-то бросить курить и об этом-то и молить Бога в первую очередь?
Такой вот страх, даже ужас, но уж точно - последний.
