Мне сейчас даже не с кем конфронтировать. Раньше муж мной манипулировал, но я даже сейчас обвинить его в этом не могу. Так как я сама поставила его психику на первое место. Он был алкоголиком, пил он редко раз в год, но если впадал в запой, то надолго. И я так заботилась о его душевном спокойствии, чтобы его ничего не расстроило что совсем забыла себя.
С воцерквлением мне даже стало приносить это удовольствие.
Но сейчас я уже понимаю, что жила в несвободном состоянии. И когда я заболела, что то случилось с моей энергетикой, я стала его плохо переносить. А ум остался прежний и я не понимала почему.
И когда я заболела муж снова стал впадать в запои после 5летнего перерыва и в последний запой умер.
Я сейчас одна с сыном, но он постоянно в своей комнате и меня не достает. Есть мама она живет далеко, но она похожа на меня, очень добрая, все для других себе во всем отказывает. Но я даже с ней не могу откровенно говорить, она даже не знала что у меня муж был алкоголиком. Скажет, ну что же ты за такого вышла, сама виновата.
Есть старшая сестра, вот она манипулятор, с ней я собираюсь конфронтировать, но она тоже сейчас далеко и мы не общаемся. Но когда я только представляю конфронтацию с ней, я как будто на короткое время выздоравливаю и в голове проясняется.
Я поняла что главный враг он во мне, это страх перед людьми быть плохой и получить от них замечание.
Стараюсь бороться с этим, но пока не очень получается. Стала первой прерывать телефонные разговоры. Пробовала в метро ездить, положив ноги на переднее сиденье. Но все равно страх не покидал меня, что кто то подойдет и сделает замечание. Стала специально хлопать дверями, раньше всегда старалась быть потише чтобы никому не помешать.
